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当创业狗老公病倒下后

保罗同学是我认识的生活习惯最健康的男人。他喜欢跑步,每隔两天就去森林里慢跑几个小时。他的作息也很规律,每天都是催促我早睡早起精神好。饮食上更不用说,每天都会吃很多蔬菜水果谷物,少肉无添加。

保罗参加马拉松比赛,从早上九点跑到晚上九点

跟他一起生活了这么多年后,我也被潜移默化的影响着,不再接需要熬夜的工作,买菜做饭也更注意原味健康的搭配。

当然要我去森林里跑步几个小时还是做不到,嘿嘿。

搬来法国后他辞职创业,自己做软件开发写编程,非常享受这个挑战。虽然在他办公室里从早忙到晚,但中间休息间隔会出来帮我带孩子做家务,是个很给力的队友。

周末的白天他都会放下一切工作带着我们一家人出去活动,周六一般是去游泳,周日是滑冰或其他户外活动。下午玩回来后他再钻进办公室里工作到晚上。

保罗最喜欢带着孩子们游泳

所以最近他突然病倒赶去急诊让我吃惊不小,也体会到了一人带俩娃的辛苦。

 

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上个月的某个清早他突然从床上爬起来说肚子痛想吐,我问他昨天晚上吃了什么,是吃多了消化不良吧。于是他也没当什么事,起来喝咖啡吃早饭工作去了。

午饭过后疼痛加剧,他跑来问我要小饼干吃,压压惊。我说肚子不舒服还是不要吃这种膨化油腻的食品好吧。他还是想吃于是我没劝了。

半包小饼干下肚,他后悔了,冲去厕所狂吐,这一吐就吐到了深夜。吃了止痛药无用,在床上蜷缩成刺猬状,痛的发抖出冷汗。

凌晨一点扛不住了,我们决定去急诊。正好赶上周末,家附近的小医院不收急诊,于是转去好远的大医院。没预料到法国的大医院也会这么人满为患,周六凌晨两点去挂号排队竟然等了两个多小时才看上医生。

等待过程中保罗同学痛到没法坐,不顾形象的跪在地上,蜷缩成一团呻吟颤抖。

我也是人生中第一次体会到在医院里挂急诊却迟迟看不上医生是多么心急如焚。

好不容易排上医生了,他不紧不慢地询问家庭病史,一副见过人间百态的不着急。我直接打断他问能不能上点止痛药再聊。他这才如梦初醒的戴上老花镜瞅了瞅我,说“哦,您是夫人啊!”,估计心里在说“中国女人真没耐心”。

还好在我的催促下马上输液了,20分钟的止痛后保罗如同变了个人,终于舒展开可以正常说话了。还跟我打趣说,可能肚子里有个宝宝,要生了,怎么会这么痛。我说不错不错,你也体会了一下比较高级别的疼痛,人生完整了。

然后护士带他去拍片子验血验尿,我在等待间隙google各种可能的炎症,猜测着是腹膜炎呢还是阑尾炎呢。

然后医生拿着片子结果给我们看,啥都没查出来,没有炎症。What?!这闹腾了一天一夜您跟我讲没有病,我一口老血要吐出来了。

周日早上十点我们抱着一大堆止痛药退院回家了。

 

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老公回家后跟婆婆说感觉闹了个乌龙,折腾一趟什么病都不是。

我跟婆婆一起做了他最爱的pot au feu牛肉汤,他还是没什么食欲,但勉强喝了两口。然后又冲回厕所开始翻天覆地的呕吐,到最后恨不得胆汁都吐出来了。

回家两小时后医院输液的止痛已失效,医生开的止痛药吃了后也没用。保罗又开始蜷缩在地上痛的发抖。

我在心里骂这是什么庸医,不是玩我们吗,没病能痛成这样吗。

熬到下午五点保罗实在扛不住了,叫来他的妹妹玛丽开车再次送去急诊。我折腾了一夜无宿已无力开车再去医院捣腾,就在家里照顾两个儿子外加玛丽的儿子。

面对三个活力无限地男娃在床上蹦来蹦去就是不睡觉,我眼中的血丝要爆炸了。这时候才体会到队友的好。平时都是保罗陪着大的我好照顾小的睡觉。

三个小男娃闹翻天

玛丽给我们信息说医院里又是人满为患,又是排了两个多小时的队才看上医生。这次要求重新拍片检查,绝对是有什么症状上次没看到的。

晚上八点多小宝好不容易睡下了,我来到两个大宝的房间,两人像吃了兴奋剂一样上蹿下跳,满天满地的玩具无处下脚。我大吼一声开始一起收拾,然后把两个揪到床上下最后通牒要睡觉了。

这时玛丽的儿子开始一把鼻涕一把泪的要回家睡觉,要跟妈妈一起。我深深的叹口气,慈祥老母亲上身,抱着这个侄儿子开始安抚,说妈妈跟叔叔在医院,一看好病就回来接你。

漫长的一小时过后两个大的也终于睡下了。玛丽来电话说B超显示肚子里有团气,所以很痛,而且挡住了食道,吃的东西下不去,只能从上面吐出去。

我问那能怎么治疗,玛丽说医生又开了一堆药,要慢慢把气排出去就好了。

还好不是什么炎症,不需要手术住院。

 

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医生开了更重剂量的止痛药,回家后保罗不那么痛了,但还是像个老头子一样直不起背来,肚子里的那团气不是一天两天就能排出去的。

前段时间每天只能喝什么佐料都不加的蔬菜汤,里面的蔬菜都吃不下。所以整个人虚弱无力,一下子瘦了几公斤。

然后我们琢磨着这团气是怎么跑进肚子里的呢?后来分析可能是有时候他为了赶项目对着电脑一边工作一边吃饭吃零食,结果吃进了很多气;还有可能是他喜欢喝泡泡水,里面有很多气;或是因为他有时跑步时间过长,一边吃能量棒一边继续跑,这样很容易吃进气体。

于是他开始对自己的生活习惯做各种调整,该戒的都戒了。

我也受到了惊吓,努力活得更健康。

我们通过这次的急诊经历深刻体会到健康才是福。

现在保罗差不多都好了,虽然还在吃药,但可以正常吃饭了。

他不能帮忙带娃的日子,大宝抱着iPad看了很多动画片,小宝跟着婆婆坐火炉旁看电视捂出了一身痱子(是的,我婆婆从十月份开始烧壁炉保暖)。

爸爸妈妈都要健健康康的,孩子的生活质量才能有保障啊!

 

 

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你的文化感知力,决定了你的跨国婚姻

前不久我和保罗出去庆祝了我们的纪念日,我们相识十年,结婚五年。

我们把娃丢给婆婆,潇洒的出去吃饭看电影,玩到下午五点多还不想回家,给婆婆打电话说要晚点回,然后继续去冰激淋店吃甜点。

这家店里的冰激淋很有名,从三球的到七球的各种口味混搭,简直不知道该点哪个,每款都很诱人。

我问保罗七个球的吃下去会不会胃撑爆啊?他说,喜欢就点吧,反正你的肚子已经那么大了,再撑一下估计就是多长两条妊振纹。

服务员过来后我默默的点了三个球。

他在对面诡异的笑,突然间感觉回到了没娃前的热恋期,被他的黑色幽默逗乐,忍不住也笑了。

然后他突然说,谢谢你决定和我一起搬到法国来创业,看到你努力提高法语,融入到一个新的文化里,我好开心。

婚后习惯了听他说反话和搞笑的话,突然来这么一句温柔陈述,我竟然一时语塞。

 

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来法国后我一直自我感觉良好,我用不太流利的法语和保罗家人聊天,自己带娃出去买菜游玩都没有问题。

唯独一次感觉到强烈的文化冲击是去见法国midwife做产检。

刚进门没多久撑了体重,她说你这还有两个月的预产期已经增了10公斤,而整个孕期平均增重是9到12公斤,你要管好自己的嘴,最后两个月注意饮食。

我被她劈头盖脸的数落给弄蒙了。以前在英国做产检从来没有midwife拿我的体重说事。生龙宝前我一共增重15公斤,最后儿子出来不大不小,一年之后增的体重都轻松减掉了。

法国女人特别在乎体重和体型,这次我真正见识到了。

走之前我询问她什么时候可以上这边的预产课,希望能认识到几个法国妈妈。我说以前在英国上的预产课效果很好,交到了几个英国妈妈朋友。

Midwife顿了一下说,我不建议你上预产课。

我惊讶的问为什么呀?

她说因为我觉得你的法语还不够流利,这边预产课都是妈妈们在一起聊天,你要是听不懂或接不上话会很尴尬。

她的回答让我心里很不是滋味但又不好反驳。虽然我的法语不流利不地道,但不妨碍我去尝试交流啊。再说了我多年在国际组织工作,用我蹩脚的法语干成了不少工作,也没有同事抱怨过有影响到工作的质量呢。

 

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回家后我向保罗叙述了我的不爽。他安慰说在法国呆久了法语自然就地道了,朋友的话还有其他渠道可以交。

那天晚上一个很久没联系的朋友H和我聊天说她老公想离婚,她不知道该怎么挽回。

我身边跨国恋的姐妹们大多婚姻很幸福,虽然家家都有大大小小的冲突和矛盾,但碰到结婚没几年就要离的还是头一次。

我问主要原因是什么呀?

她说婚后她家里人给他们转了一辈子的积蓄供他们在巴黎买房,她希望老公家里也能多少出点,这样能减轻还贷的压力。而她的老公觉得在他年轻时根本不想买房,租房就挺好,不会被束缚住。

而后经历万般折腾终于如她所愿买好了房,她希望接自己的父母过来玩一下,毕竟房子主要是他们送的礼物,她在法国读书多年终于工作了,也很想回报一下家人。

没想到老公说他们可以来,但最多不超过两周。而她心里预期的是至少两个月。

最后如她老公所愿只来了两周,两个老人也没怎么玩好,吃也不习惯,最后时差没倒好就回国了。

从此她的心里有了很多积怨,找不到合适的沟通模式疏导心情,只能三天两头的和老公吵,还得用法语吵,虽然在法国生活多年也拿了硕士文凭,但还是不能表达的淋漓尽致。

她和老公近几个月来变成了室友,一人住一间房,吵累了却没有共同话语了。那天回家后他老公给她留了一张口信,说他们这样不讲话还不如离婚吧,她看到后感觉晴天霹雳。

 

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跨国婚姻其实和其他的婚姻在本质上是一样的,都是两个不同背景的人走到一起互相磨合的过程。但跨国婚姻多了一条障碍,那就是需要克服语言和文化上的差异。

文化与成长环境的大不同很容易导致夫妻双方缺乏沟通与理解,造成跨国婚姻中的冲突与分歧,到头来发现三观统统不合,还没有办法用母语表达出来。

朋友H和她老公最开始关于买房的冲突就是中法文化差异里很直白的体现。中国人结婚买房在国内是再正常不过的要求了,而她的法国老公却不能理解。

在处理类似的冲突时,需要夫妻双方对彼此的文化有很高的敏感度,了解两种文化的距离和不同。最后通过彼此都可以接受的沟通方式来解决问题。

相比身边其他几对跨国恋姐妹也都遇到过类似的问题,但都没有升级到不可调和的矛盾。

幸福的跨国婚姻里,外嫁女孩对老公的母语及其文化都有敏锐的感知力。这些女孩在老公强烈不想买房的时候是不会强行去买的。

他们不断努力学习对方的文化和语言,这种学习经历让他们掌握更多共同的知识,两种文化相互渗透,彼此对对方产生更多的欣赏与尊重。

这样多年来一起生活磨合的经历让他们深层次的思维方式与价值体系越来越靠近。

 

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和H聊完后我突然很庆幸我和保罗可以用英语毫无障碍的交流,如果婚后要我用蹩脚的法语和他一起过日子还真的很难交心。

而且我还很庆幸保罗的中文虽然没多大进展,但这么多年来他非常喜欢看与中国有关的新闻和趣事,特别愿意了解我成长背后的点滴。

怀孕期间我想吃地道的泡椒凤爪和武汉鸭脖子,他不会说我怪异而是马上去找哪里有卖的。生娃后我们在育儿观念上的分歧也都能够将心比心的探讨。

记得有人说,“婚姻就像一场赌博,而跨国婚姻下的赌注就更大”。

我对H说,下了这么大赌注进入到这个围城中,而这时老公想退出,只能破釜沉舟的改变自己,改变两人的互动模式,用他们法国人能接受的沟通方式与老公好好谈谈吧。

毕竟他们生活在法国,更需要她入乡随俗。她对法国文化的态度与适应很大程度影响到他们夫妻两人的婚姻满意度。

 

姐妹们对这位朋友有什么建议吗?期待你们的分享哦。

 

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养个乖孩子还是有创意的孩子

跨国婚姻的育儿观

我和保罗可以说是中国和法国父母眼中的乖孩子,从小都是学霸,顺利从名校毕业后做上了自己喜欢又体面的工作。

我们在20岁出头时浪漫的相遇,按照世俗的标准30岁前结婚生子,小日子过得波澜不惊,平淡中有甜蜜。

为人父母后我俩突然特别想改变这种生活方式,实在是不想一辈子做个好员工为别人打工,也不想守在同一座城市看不变的风景。于是我们畅想着今后要是能一边自主创业一边生活在不同的国度,那样的日子应该更有趣。

创业初期我们俩一起讨论了很多想法,真正开始准备实施时才发现烂点子一大堆,真正创新的方案一个也找不出来。

看来做了小半辈子的乖孩子突然要创新还是蛮难的。创业如果没有一个新颖的点子很难成功。

为了找灵感,我们开始分享阅读Apple、Virgin、Facebook这些大牌企业背后的故事,发现真正有创意干大事的人不是传统意义上的好学生,很多大学都没毕业。

然后我们更多的被一些不那么知名的小企业家的故事吸引,比如MJ Demarco本是一个美国的贫穷小司机,他不甘寻常找到一个好契机,创建了一个豪华轿车租赁的网站,在33岁变身百万富翁,人生开始开挂。

 

Dare to be Different; Dare to Live Differently

我们的这些新感悟开始慢慢改变我们原本传统的育儿观。

我们的大宝龙龙生性活泼好动,不照常理出牌,像个充满野性的小动物,带起来很有挑战。

他从会走路后就喜欢反过身倒着上楼梯,会玩滑梯后就喜欢捉来各种虫子和蜘蛛和他一起从滑梯上滚下去,看到绘本里某些动物是倒挂在树上睡觉后开始把脚挂在床沿上头朝下的倒着睡觉。

我从最开始的抓狂纠正,到后来扪心自问,为什么不可以呢?每个孩子生来就是不同的,放开他的这些小小的“放荡不羁”,可能正是在保护他的创造力。

我们决定不对他刻意的约束管教,鼓励他的独一无二,给他最大限度地自由,肯定他与众不同的特质。

保罗更是在这条创意培养的道路上越走越远。他开始和我讨论home schooling的可行性,他觉得任何国家的传统教育体制都有着某种层度的束缚与洗脑,意在培养遵守规则的学生和员工,真正有意义的学习与教育不必完全在学校里收获。

因此按他的逻辑如果孩子不喜欢上学,他也会毫无条件的支持他做自己喜欢的事情,有用的东西自己在家教就好。另外他认为大学读不读都无所谓。这些文凭与传统的思维方式不能保证孩子未来的幸福。

 

龙宝和蜘蛛一起玩滑梯

 

乖一点儿也没有错啊

保罗的想法实在是太超前,越往后设想我越是没办法举手赞同。

孩子以后无论是生活在哪个国家都需要最基本的融入能力。人是群体动物,这需要他像大多数人一样按部就班的上学交友,理解处事的基本规则。

转眼回收到现在小小的他,在与其他人相处时,我当然还是期望他能行为得体,尊重他人。在给予他自由的同时我心中还是有个大框架不能逾越,我不能眼睁睁的看着他不遵守常理,被当作怪物一样从小体会被排挤。

也许是因为传统的中式教育对我影响深远,在孩子很惹人喜爱的瞬间我会叫他“乖宝宝”;在他极度调皮捣蛋到我忍无可忍时总是喜欢告诉他要乖一点儿。

法语中的乖一点儿“sois sage”包含的意义更多:我不是期望他要听话到没主见,而是相信他有认清形势的能力和自控力,在公共场合遵守秩序。

这些时候我理解的乖孩子并不与培养他的创造力有任何冲突。

但是保罗特别不喜欢听到我说要他做个乖孩子。即使犯错后他都会说希望他听从自己的内心,不用听信任何人的话,包括自己的爸爸妈妈。

 

精养VS放养

某次在家和婆婆一起吃饭时龙龙又开始持续尖声怪叫,声音大到我的耳膜要震破了。我耐心给他解释尖叫很没礼貌,要表达情绪还有其他多种方式,但是他完全不听继续嚎叫,我只得警告三次无效最后把他关到自己的房间里冷静一下。

保罗冷冷的说你都关他好多次了他还是叫,没有用的啦,这年龄的小孩都这么闹,不理他就好了。

于是我们就这个小问题升华到了精养与放养的优劣对比,气势汹汹地辩论起来。旁边的婆婆听不懂英语以为我们在吵架,竟然吃一半默默地躲到房间里给我们空间专心的吵。

在这个拼娃的时代要完全像保罗设想的那样放养我实在是做不到。在孩子年幼不懂事时我还是不能完全尊重他的所有意愿和想法,不对他设置任何条条框框的限制。

同时我也希望我能成为孩子的第一个指路人,帮助他发掘自己的特长与爱好,追求他自己热爱的领域和行业。

最后我和保罗辩论无解,保罗把他妈叫回来问她怎么想。她说不是所有夫妻的育儿观都那么契合,这很正常啊,你们俩在天平的两端互相平衡,这样娃是双边受益,任何理念都没有绝对的好与坏。养娃还是走一步看一步,不着急。

还是旁观者清啊。

 

请问妈妈们,你们对此有什么想法呢?

妈妈和爸爸之间的养育观点有没有完美契合的呀?还是如我们一样会有大大小小的分歧呢?

 

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吃不到一块儿的婚姻能长久吗?

饮食与跨国婚姻

我的老公保罗是个典型的外国人,不吃带骨头的,不吃带肥肉的,不吃鸡爪鸭脖猪脑脚等奇怪部位,更不吃内脏。

我第一次给他做红烧鸡翅和糖醋排骨,他用刀叉小心翼翼的切下瘦肉,其余的皮,肥肉和带骨头的肉都扔到旁边不要了。我说这些都是精华啊,你不吃给我吃!

从此以后他都会切下他不吃的皮和肥肉,大快朵颐的放到我盘子里,对我说,“精华给你”,然后还对其他人宣布,“这些都我老婆的最爱”。言下之意是,看我多么有爱啊!

我最爱的粥他也不爱喝,一般老外都认为粥是流食,只有婴儿老人和蹲监狱的吃流食。

刚开始在一起时我认为吃不到一块儿是件很严重的事情。

因为不记得谁说的,婚姻就是两个人一起吃,一起睡,一起玩。

柴米油盐这原本幸福的事,如果两个人各吃各的咋行呀?

“饮食男女,人之大欲,不想也难。”

但问题是他吃了二十多年的面包和奶酪,我吃了二十多年的米饭和热腾腾的炒菜,换着吃都不会那么香那么有满足感。

到后来他的筷子用得比我的都顺了,但还是不吃皮和肥肉。

在一起生活久了我也慢慢释然了。世界这么大,那么多美食,一起过一辈子总会找到我们俩都吃得香喷喷的菜肴。

 

1

我刚开始在美国工作时,保罗和我妈正好都来看我。于是我上班时,他们俩在一起吃午饭。

不确定他们是怎么交流的,但想象应该有点尴尬。

晚上下班回来保罗都会小心翼翼的给我描述中午吃的不可名状物。我说你都吃下去了怎么不知道吃的什么?

有一天他说妈妈煮了一大碗黄色的糊羹,上面还飘着黑末子,他说忍着眼泪都吞进去了,感觉在吃呕吐物。

问了妈妈后才知道他描述的是肉末蒸蛋。我说这是我最爱的家常菜啊,怎么会难吃呢?

于是我跟妈妈说以后不用给他做午饭了,你们各吃各的。

然后轮到妈妈吐槽,说他每天炒洋葱配意面奶酪吃,把洋葱炒得黑糊糊的,满屋子的烟。然后她让我去劝他少吃点洋葱,说洋葱是发物,难怪脸上长那么些青春豆。

老外不吃的中国菜

中国人爱吃的肉末蒸蛋

 

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每年圣诞我们都回法国过。我们家圣诞的主餐万年不变,总有生蚝,蜗牛和盐水煮虾,配着法棍一起吃。

保罗和他的家人吃得那叫一个开心呀!

盐水煮虾还比较中国口味,我能吃。生蚝和蜗牛实在是不合胃口,每次勉强尝一两口。

我的法国婆婆和我的中国妈妈一样非常会劝吃。每年她都很执着的挑选一只生蚝,帮我挤好柠檬汁,说不管喜不喜欢都尝一个,多年以后我绝对爱不释口。

看着还在壳里扭动的生蚝跟鼻涕虫一样黏黏的,我忍着眼泪一口吞进去了,浓浓的咸酸味涌进喉咙管。

终于明白了保罗当时吃瘦肉蒸蛋的心情。

这好像离爱不释口还有好长一段距离。

法国人爱吃的生蚝

法国人爱吃的生蚝

 

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很多老外吃鱼不会吐鱼刺,我家这位中招。

英国这边的海鲈鱼很便宜,经常碰到打折,七条只要10镑钱,我买回家清蒸或红烧都很美味。

外国人一般只吃三文鱼之类的大块鱼肉,无刺或是超大刺的。

我这么整条小鱼一起下锅他觉得很鲜,但他很烦里面有小刺,想吐确吐不出来,最后是连着鱼肉一起都吐出来了。

后来他都懒得吐了,就着饭一起下咽。

结果有一次没咽下去,一根小刺卡喉咙管了。我拿着筷子准备帮他挑出来。他大惊,你这是要杀了我吗?赶快打999叫救护车来啊。

我说这么点小事叫救护车浪费腐国人民的资源了,在国内中国妻子都这么给丈夫挑刺的。他半信半疑的张开嘴让我操作。

后来每次碰上和其他人一起吃鱼,他都要把这个故事讲个其他老外听,大赞中国女人手巧,会用筷子挑鱼刺。

我在旁边笑得好得意。

英国超市常见的海鲈鱼

外国人吃到卡刺的海鲈鱼

 

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有一天晚上保罗自告奋勇的要下厨给我做好吃的,说是扁豆炖肉肠。

我满心期待的看着他在厨房忙活,等他端上桌后赶紧拿了相机来录像,记录一下老公做的美食。

然后就听着我的旁白如下“哇,老公做了什么呀?怎么看起来像两条棕色的大便和一堆绿色的老鼠屎呢?“

还没等保罗开口,我已经笑喷了。原来这是传说中的黑暗料理。

他解释说这大便状的东西是英国肉肠,老鼠屎是小扁豆。

后来每次看那段录像都超级欢乐。

能把一盘菜做的像一盘屎是一种境界啊。

其实味道还是不错的,只是被我脑补的比喻弄恶心了。

外国老公的厨艺 - 中西结合家庭吃什么

老公做的黑暗料理

 

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如果不是因为我的法国婆婆细心教我做菜给我家传菜谱,我可能到现在还是个厨渣。

每次回法国她都会让我看她做几道法国甜点。她把她将近40年烘培总结的经验抄在小本本上送给我。

我照着她的小本本菜谱做玛德莲蛋糕madeleine,果酱夹心饼干linzer,法国奶油面包brioche 等等。每次都超级无敌成功。

朋友都说可以去开个烘培店卖了。

保罗说好吃的要流泪,这就是童年的味道。

法国老公 - 法国甜点烘培

我做的法国奶油面包brioche

 

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有了宝宝后我下厨的时间变少了,保罗开始越来越多的为我们掌勺。

他尝试了各国不同的菜系,并且为了迎合我的口味专做和中餐有些相似点的烹饪。

从意大利的beef ragu到泰国的红咖喱鸡饭,我表示我吃的很香。

从几年前的黑暗料理到现在的色香味俱全,真是天上地下的差别。

现在意识到怎么吃和吃什么不重要,重要的是谁下厨。

谁下厨谁做主。下厨的人端上桌的不仅仅是食物,更是家的温暖。

舌尖里说,“食物凝聚家庭,慰籍家人……家常美味,也是人生百味”。

锅碗瓢盆里都盛满了爱,家常菜都是越吃越有滋味。

在同一屋檐下这么吃的婚姻能不长久吗?

法国爸爸和中法混血宝宝

爸爸给妈妈和宝宝做的晚餐

 

 

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我的世界一半美国一半英国

我的世界一半美国一半英国

26岁以前我在美国斗志昂扬的为我的美国梦而奋斗。

26岁以后阴差阳错的跑到了英国,结婚生子,爱上了英伦风的家庭生活。

在美国与英国的十年代表着我人生的两级。

 

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年轻时我认定纽约是全世界最值得一住的城市。

这是一个永远多元而充满惊喜的地方。

全世界最疯狂最好玩的人都在这里。

毕业后我在曼哈顿最中心的豪华公寓租好了房,然后给旁边帝国大厦里的某咨询公司投了简历。

一周后我与九个大男人群面PK,我用强大的气场与野心勃勃压倒他们。

纽约简直是自负者的天堂。

最后一轮面试完刚走回到新家就接到HR的电话说我被录用了。

于是我开启了多年以来梦寐以求的work hard, play hard模式。

我榨干了全身心的机智与毅力疯狂的工作。第一个月的工作额是5万美元的签单,老娘我整了25万。员工大会上CEO出面亲自奖励我5个金蛋,想瞅一眼传说中的中国猛女,结果看到我后来了句,你长得好显小,未成年的感觉。

几个月以后公司给我办好了H1B工作签证。在这个瘦弱强食的纽约我活得如鱼得水。

我最喜欢美国人的随意洒脱,穿个套头衫大裤衩人字拖就可以懒洋洋的出门逛街了。见到谁都是自来熟,喜不喜欢都热情的寒暄一番。随便分享一个有趣的事情都很给面子的笑得东倒西歪,让人自觉是段子高手。

在纽约这个大杂烩的城市很容易交到不同背景的朋友。大家都喜欢热闹喜欢尝鲜。与他们闲聊跟看美剧一样:很!夸!张!讲个话恨不得全身都在动,各种表情飞舞。

周末我和新朋友们一起踏遍纽约所有好玩的地方。我们在大都会里画画,在中央公园里玩轮滑,去百老汇看秀,日落后在不同风格的酒吧里侃大山,感叹在纽约的日子真是光阴似箭,日月如梭。

纽约的生活

 

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俗话说“行同趋同,千里相从”。

在参加了好友Laura的美国乡村婚礼后开始感受到一个人在外打拼的孤独。

回到纽约空荡荡的公寓,眺望窗外层层叠叠的高楼大厦,感受都浮华背后的虚无。

白天公司开会经理不停地说cash flow有多么重要,我在心里翻白眼,flow你个头,这个公司赚再多钱都与我无关。我这么拼命的干活也只是一个可以随时被替代的工具。

我对在休斯顿工作的异地男友说,我想有个家了。

原来自己标榜的事业女强人外壳脆弱的不堪一击,再多的个人追求与自我实现敌不过对一个温暖小家的渴望。

男友说我的公司有个好机会调去英国,要不我们一起去英国开始新生活吧。

于是我们大箱子小箱子的搬到了英国,男友成了我老公和孩儿他爸。

旅行,从美国到英国

 

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来到英国后我意外的又经历了一次文化冲击。

没想到本是同根生的两个国家相差这么大。

我在美国练就的热情直白被英国人的冷漠拘谨泼了一头冷水。

英国人不喜欢我的美国口音,他们听不懂我的美式幽默,面对我的冒险精神他们心若止水,尴尬的回避。

英国人的笑点也很奇怪,我觉得很好笑的事情他们皮笑肉不笑,面瘫一般的没什么表情。有时候我很高冷的吐槽某遭遇,他们笑得前仰后合。和朋友去听个脱口秀,不是全场只有我在笑就是全场除了我都在笑。

顿觉这个国家与我三观不合。屌丝遇上贵族的既视感。

英国到很适合我老公的气质,中规中矩,保守内敛,严谨含蓄。

我花了好长一段时间才学会了新的游戏规则,收起我的菱角,模仿RP发音,说模棱两可的话,沉默低调的在某国际组织做小职员。

如果说美国人喜欢自夸,英国人喜欢自黑。在办公室里闲聊都是恨不得把自己描的越黑越好。

如果说美国人是直肠子,英国人的肠子饶了好几圈。在美国交了报告说好就是好,不好就是不好。在英国要话里听话,回到办公桌重温老板评估时用的二十来个形容词,最后发现积极的词比中性的词要少,所以写的不好,要大改。

周末我和老公享受着二人世界,和屈指可数的英国朋友聚会。大多数认识的英国人都如他们的天气一般忧郁阴冷,还不如在家里窝着看卷福英剧。

英国的生活

 

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有了孩子后我才开始真正享受热爱在英国的生活。

这边有长达一年的产假,而且这个假可以夫妻共享。我在宝宝六个月时回去上班,放心的给老公在家带娃六个月。虽然产假福利比不上某些其他欧洲国家,但真心觉得一年的产假够长了,也不会长到说再回去上班会有很大的变化。

另外还很喜欢带宝宝去这边的儿童俱乐部(children’s centre)玩,各种不同的活动,都是用心设计的给不同年龄段的小朋友。最关键是这些活动都免费。

最末我们带着宝宝去看英国的大城堡和博物馆,体验这个国家古老而沉淀的文化底蕴。

我在上预产课时结识了几个相似背景的英国妈妈朋友,可以一起带娃一起吐槽。从此才真正觉得在这个国家有了朋友。

一方水土养一方人。在英国,人与人之间有很明确的阶层之分,层次之间跳跃很难。所以交朋友一定要找准到自己这个层次的才会交心。我们这个小群体里的妈妈都是一样的家庭背景和教育程度,孩子都是混血,所以才会有深刻的交集。

但是与再熟的英国妈妈聊育儿都有不言而喻的界限,很多话题在英国都属于个人隐私,不可触碰。

当妈的都是话越来越多,需要发泄口。

于是深夜里我经常抱着手机与在美国的妈妈朋友大聊特聊。最近还加了在美国的中国混血妈妈群,终于找到组织的亲切感,话题无下限,怎一个爽字了得!

英国育儿

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一个国家一个城市生活的时间长了都会日久生情,都会在身上留下各种印记。

泰戈尔曾说过“生活本身就是五花八门的矛盾集合——有自然的也有人为的,有想象的也有现实的,”

在美国和在英国的这十年充分的激发了我的想象力和探索精神,体验不同的生活方式与自由。

我很享受生活中这种无限多的可能性和丰富性。

生活的场域不一样,对人的意义也就不一样。

沧海之阔,接下来的十年我们又会在哪儿呢?

 

 

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用一颗炙热的童心去感受万圣节的快乐

happy halloween

万圣节是西方传统节日里小朋友的最爱。穿奇装异服,装神弄鬼讨吃糖果,可谓是童年里最疯狂最有趣的体验了。

我们家的小朋友两岁不到,还不能理解节日的意义。但为了给孩子和我们大人一个开心的理由,决定周末小小的庆祝一下。

周六在家爸爸刻了一个南瓜灯,妈妈烤了一盘万圣节主题的饼干。小家伙开心无比。

万圣节小饼干和南瓜灯

今天我们去了家旁边的小公园和其他小朋友一起庆祝节日。一大早出门起了好大的雾,这天气真应景,感觉很spooky。

万圣节的蜘蛛网

 

对孩子们来说,有好吃的好玩的还有爸爸妈妈陪伴,就是最快乐不过了。

保罗指着南瓜教龙龙用法语说la citrouille,龙龙用夸张的语调模仿爸爸。看着他纯净的眼神和灿烂的笑靥,突然心生感动。襁褓中的小娃娃开始牙牙学语了,聆听他的童言,心中溢满了纯真与美好。

早已不再为任何节日而兴奋的我和保罗因为孩子的出生开始有了改变。我们跟在他身后跑来跑去咯咯地大笑,仿佛一下子回到了少年时代。

万圣节的小吸血鬼

拾得童趣就会拾得幸福。认真的过好现在的生活,与孩子一起再过一遍无忧无虑和生龙活虎的童年。

最后,祝大家万圣节快乐!

 

 

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80后外嫁女子的爱情观

 

总记得夏日炎炎的小时候,我读着三毛的《梦里花落知多少》,憧憬着异域风情的传奇浪漫,幻想着撒哈拉沙漠应该没有武汉的夏天这么延绵难熬。

年少的我渴望漂泊到海角天涯,万水千山走遍,像三毛那样活得淋漓尽致。

人都是对自己原来生活的地方不满才跑出来闯世界。

 

1

因为三毛,我努力学英语,只为离开我熟悉的世界,换一种活法。

在去美国学习之前的那年夏天,我在澳大利亚邂逅了一位金发法国男孩。

与他之间的怦然心动符合我年少时对异国爱恋的所有幻想。他给了我这一生中最华丽最饱满的浪漫。

认识他的第一个周末我们在澳洲蓝山里做环保工作。我们俩在弯弯曲曲的山路上一直并肩而行。刚下过雨,路上泥泞不清,我突然脚下一滑,没想到在旁边的他心灵感应般突然稳稳的拉住了我的手,防止了我的摔倒,手指间传来他的温暖与力量。

那一瞬间的惊讶与感动让我坚信只要在他的身边我都是安全的。

那年夏天我21岁,正直青春年少,自信满满,对未来无限憧憬。我珍惜这段缘分,但我也需要去我向往的国度打拼。

我在美国的日子从最初的骄横跋扈到因受到文化冲击而跌入谷底。感情上更是雪上加霜,决定开启这段异地恋后却又被时间与空间囚禁。

他一直默默的在远方鼓励我,他教会我与这个不完美的世界和不完美的自己和平相处,在伤痛与不幸面前保持乐观与沉着。他说人生短暂无常要好好把握,任何的挫折都只会让我们更强壮,所以要保持微笑,没有走不过的劫。

我最终在他的鼓励下重拾信心,在纽约找到了一份咨询工作并办好了留美的身份,实现了世俗意义上的体面。同时我也通过工作交到了一些无话不谈的朋友,在异国他乡有了一丝归属感。

 

2

同是外嫁的好友硕硕一天与我聊到,外嫁女都是精神独立,非常有想法的女子。

我问她为什么选择嫁给她的英国老公,她说就是对的时间对的人,而已。老外只是他身上若干标签中的一个。

每问一个外嫁朋友,她们的理由都是不一样的,有的欣赏老公的善良与真诚,有的是因为对方对自己的包容与尊重。其实与内嫁也没有太多区别。

我认识的外嫁朋友大多是80后中产阶级的普通老百姓。她们都才华横溢,生活在几个国家,外语说得很溜,对生活方方面面有着独到的见解。

对于她们,爱情只是生活的一部分,老公孩子忙完后都坚持着不断学习,努力实现自我的价值。

硕硕在生完孩子后马不停蹄的思索规划着自己以后的职业发展,每次聚会她都有好多新点子和有创意的想法。我坚信只要她想做的事业,都会很成功。

另一位我很佩服的外嫁好友Laura是美国某商学院的经济学教授,一边自己带宝宝一边教书发文章。

她身上自带高强正能量与用不完的自信。12岁那年我们俩一起在寝室熄灯后打着手电筒学英语,被同学笑为学霸,她说who cares?走自己想走的路,让别人说去吧。

而后每每需要做决定时我都会想起她说who cares时坚定的眼神,然后遵从我的内心,去我想去的地方,嫁给我喜欢的人,不受任何束缚。

 

3

而后我决定嫁给了那位金发法国男孩。

原因很简单,正如小王子里的狐狸所说的:只有用心灵才能看得清事物本质,真正重要的东西是肉眼无法看见的。

人与人之间那种巧妙地契合感是需要用心去体会的。

从相遇时那一瞬间的好感都相处后的日久更佳,互相珍惜变会成为彼此离不开的伴侣。

在一起生活久了,我们两个长相迥异的异族人竟也长出了夫妻脸。朋友经常说,你们俩笑起来的表情怎么会一模一样。

Laura说,跨国婚姻中的女生应该都是喜欢有意思,敢于接受新挑战和新奇事物的一类人。

别人以为会成为我们婚姻绊脚石的文化差异成为了我们生活中的调味品,让我们的婚姻更有意思。

我每次开冰箱一看到老公买了蓝奶酪就催他快吃掉,感觉整个冰箱充满了脚臭味。而我每次煮米酒吃他就抱怨弄得家里浓浓的酒臭味。

有一天我们一岁多点的儿子突然搬了个椅子站到冰箱前,打开门,猛吸一口气大皱眉,“咦——真臭!“。那小表情和语气活脱脱的是我们俩的言传身教。我和老公笑到肚子痛。

 

4

成年后再读三毛才明白美到心碎的爱情其实参杂着数不清的幻想与幻灭。

滚滚红尘里的任何情感都不可能完整或完美。

三毛与大胡子的故事在粉饰过的文字背后其实如任何一段关系那般的稀松平常。

正如她自己所写的:风淡云轻,细水长流何止君子之交,爱情不也是如此,才叫落花流水,天上人间?

其实真正好的婚姻就这么简单,一起吃饭睡觉,一起陪伴,日子过得平静安稳,波澜不惊。

两个人之间的文化背景或人种差异可能会加深最初的神秘感与吸引力,而结婚过日子则是需要更多的求同存异。

每对夫妻的感情构架都不一样,如人饮水,冷暖自知,幸不幸福与种族关系不大,而是受价值观的影响更多。

能一起踏踏实实过日子才是最重要的。

 

 

 

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