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中年妇女在法国学马术初体验

二宝出生后老公经常提醒我要出去运动锻炼一下。

他自己每周到山上长跑三次,风雨无阻,夏天有一次不小心踩到黄蜂的窝被一群黄蜂扎得满腿红肿;冬天有一次下大雪不小心滑倒,把口袋里新买的iphone坐断了,这些都没有阻碍他继续跑下去。

平时的这些训练都是帮助他每隔一段时间参加一次马拉松野跑比赛。对一项运动这么执着的热爱,我是即羡慕又佩服。

我学着他去山上跑了两次,每次都累到怀疑人生,边走带爬的回家,问苍天为什么要这么折磨自己?!

然后我又试着按照自己曾经的喜好偶尔去打打网球,要么去泳池泡泡,但都没有动力坚持每周去,每一个月出去动动就很不错了。

而且我最喜欢听别人问我,“你生了两个娃怎么恢复的这么好?都做了什么运动啊?”我豪爽的回答,“啥都没做,自己瘦的。”哈哈。

当然我自己知道这都是图嘴巴快乐,实际上这几年生娃养娃让我的精神状态直线下降,总是没精打采,工作一下就累得头痛。确实需要多运动来调剂一下。

然后直到有一天老公说,“你每周出去报个班吧,什么运动都好,打太极或乒乓球都可以”(他这个法国人以为所有中国人都喜欢太极和乒乓球),我保证这两三个小时我在家看两娃。

嗯,这个提议听起来好有诱惑,每周固定时间出去自己爽。

于是我二话不说去马术俱乐部报了个班。  

 

“帅”就一个字

老公问,“你这么大把年纪了怎么突然想去学骑马?”

我说“看起来很帅啊!”

他问,“然后呢?”

“然后就没有然后了。”

我脑补着画面我骑着高大矫健的马飞奔在蓝天白云下,自由奔腾、英姿煞爽、霸气十足。

他无奈的说,“好吧,你开心就好。”

其实和很多小女孩一样,我小时候也很喜欢马,向往学骑马已经很久了,只不过以前在国内是很小众的运动,没那个条件。如今生活在马术学校遍地开花的法国,一定要试一次。

兴致勃勃地我第一次去上课,有点幻灭。

上马前教练给了三把不同的刷子教我给马刷毛、清理蹄子。我像个女仆一样给小马清理身上的灰土,然后每只爪子抬起来给他清理指头间的杂物。

然后它在那儿不停的放屁拉屎。完了后又要学习怎么处理马粪。

接着要给马套上马嚼、装上马鞍,要让它配合地张开嘴咬住马嚼真心不易,教练都是连拉带扯的,而对我这个新手它根本不甩,直接用头顶我或是用鼻涕水喷我。

最后骑上马的我是灰头土脸,满身污渍,绝对是帅气的反面存在。

教练解释说,“这看似劳神费力的准备工作其实能帮助你与马建立默契与信任,不然凭什么让个陌生人突然骑到它身上遵守各种指令呢”。

她说,“每个骑手都要为他的马负责,好好照顾它,它才会更加信任你。而这种责任感正是骑士精神的核心”。

从此以后我也不再嫌弃骑马前的准备工作,认真的为我的马刷毛,多和它交流感情,让它熟悉我并放松警惕。这样上马后也会更加配合我的指令。  

 

人生中的第一次跳栏

第四次去上课时我迟到了,已经来不及准备我经常骑的马,教练要我去外场找个名叫Sauteur的马。

我以前骑的马叫Calin,意思是拥抱,这只小马还算温顺,确实很喜欢别人拍拍它拥抱一下。

我和Calin

这次的新马一听名字就不老实,谁会叫“跳跃”啊,突然我有一丝不祥的预感。

我急冲冲的跑去找到了这匹马,一身黑,比我以前骑的矮脚马高了一个头。

我站在它旁边等教练来帮我调整脚套时,一位凶神恶煞的中老年教练过来说,“您还在等什么呀?快上马!”

我本来想问问头三节课教我的是一位年轻可爱的小姑娘,怎么今天换人啦?但看着她阴沉的脸和打着石膏的右手,我硬是把疑问吞进肚子里,一咕溜地爬上了马。

上去后就感觉不对劲,首先没有人帮我调整任何东西,我感觉马镫有点左右不平,但已经来不及修正了。其次还没走两步她就开始练习小跑。

我正准备举手发问时一阵大风吹来,然后就远远的听着她大喊“现在开始快跑”。

这时候我意识到我上错了班,这个应该是高级班,我在初级班根本还没学怎么快跑。

我的马根本没等我给出任何指令就开始和其他的四匹马一起狂奔,我的心也突然间咚咚咚的狂跳。我用尽全身的力气来保持平衡,感觉自己就像一麻袋土豆快要被颠下去。

这时我只能观察其他的骑手,学着他们那样往后倾,顺着马的动作控制住了方向和速度。这时畏惧慢慢褪去,突然感觉到前所未有的畅快。

我从小就喜欢超刺激的运动,玩过山车、高空跳伞和水上摩托什么的都不害怕,但这第一次感受到在马身上狂奔让我肾上腺素瞬间飙高,又怕又喜欢。

这时我只想在心里高歌,“让我们策马奔腾,活得潇潇洒洒”。

正在我琢磨着下一句歌词是什么时,我的马突然改变原来的方向朝着马场后面的交叉栏飞奔,我怎么扯缰绳都不听我的。

就在这个时候教练终于意识到有什么不对劲,在后面大叫“Sauteur,STOP!”

一秒钟后我的马华丽丽的起跳,我感觉整个人飞了起来,整个世界都被甩在了后面,就在它飞过栏杆落地的那一瞬间,我被腾空后弹回到马脖子上,死命抱住了它的脖子没有被摔下来。

这时教练终于追了过来,幽幽的来了一句“您是上错班了吗?”

这时我深刻体会到了一句话的精髓:“不会走就想跑会死的很惨”。一边后怕一边感叹我竟然莫名其妙的完成了一次跳障碍这么高级的动作。

 

 

“内向”的运动

上了一段时间的课后我慢慢感觉到骑马是一个很“内向”的运动,并不是我以前以为的自在奔腾、不受束缚。

尤其对于新手来说,骑马时需要非常专注和小心,每时每刻都要去关注和感受马的状态,不能走神也鲁莽不得,不然很容易意外坠马。

马术其实需要骑手非常内敛的寻找“马感”和稳定感,是一个要求协调性、柔软和力量并存的运动,需要日复一日的练习同一个动作,每一次的漫步到快步到快跑都会有很多细微的差别,而这个与马之间建立起的默契只有自己感受的到。

我每次练完后都很喜欢看高级班的几个十来岁的小姑娘跳栏,她们的脸上有着同龄人少有的成熟与平静。看着她们干净利落跨过大大小小的障碍物,动作娴熟无比,完美演示了我幻想中会骑马的帅气女孩模样。

我还了解到学马术不太看年龄,更看“骑龄”。那些小姑娘都是四五岁就开始学骑马了,她们的经验都是童年时期的积累。 对我来说好消息就是不管什么时候开始学马术都不嫌迟,我的水平发挥不会太受生理限制。因此作为新手课程里唯一的中年妇女,我不再觉得别扭。

 

小锐写在后面的话

最后我就这么神奇的爱上了这项新运动,每周去一次练习,竟然做到了风雨无阻,还蛮意外的。

现在我又多了一个可以努力的新梦想,就是将来有一天能养一匹自己的马。

记得有谁说过“爱上马很容易,让马爱上你太难”。要是能有这么一匹马我能赢得它的爱与尊重,陪我一起探险、“断肠人在天涯”,想着真美妙呢。

老公听着我的奇思异想赶紧捂住了他的钱包,“一匹马不贵,但买回来要给它买马场马棚,还得一年四季有人喂食打理,我们还是歇歇吧。”

只有我家大宝在旁边举双手双脚赞成,说“爸爸,就养在我们家后院,我跟弟弟会帮忙照顾它的”。

儿子的提议老公没有完全否决,而是改换策略说,“那爸爸赶紧回办公室去赚钱咯”,然后瞬间闪人,哈哈。

大宝在我的感染下也吵着要去学骑马,带他上了两次课还骑得蛮自如的,有其母必有其子啊!

小孩在法国学骑马

二宝在场外跟哥哥招手,满脸的骄傲

 这又是另外一个故事了,改日再聊哈。      

 

 

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做一个有趣的人

中学时期我有个很有意思的同学,特别会聊天,从历史故事到近代作家画家的小故事都如数家珍。其实有时是很平常的事情,但从她嘴里出来就特别逗。

后来和她坐了同桌,生活里增添了好多让人捧腹大笑的瞬间。坐在我们前后左右的同学都喜欢找她聊,在那些被题海埋没的少年时期特别解压。

初中三年我是个自卑的学霸,又丑又胖又笨,所以没什么话好说,默默地羡慕着这么一个妙趣横生的女孩子。面对什么人都能打成一片,侃侃而谈。

所幸高中后我的成绩提起来了,当上了英语课代表,然后稍微瘦了一点,有了追求者。

于是我决定抛头露脸,竞选学校的宣传部长,得瑟一下。我的这位同桌主动要求帮我修改演讲稿,所有的句子都润色了一番,加了好几个有趣的段子和几个打动人心的隐喻。我就这么顺利当选了。

当时我对她膜拜的心情无以言表。我觉得她的文采和口技是天生的、一般人所不具备的素质。

但我也向往着有一天能像她一样做个丰富有趣的人,生动曼妙,让人着迷。

相处久了后我发现她爱读书,什么都读,从王小波到余秋雨再到张爱玲,都是津津有味。她与我分享读后感时我能隐约看到她内心深处庞大而丰富的世界。

我也试着去读那些她喜欢的书,在还没有什么人生阅历的时期都是似懂非懂,没能收获到她那么深刻的感悟,但不管怎样日子久了脑子里也莫名充实了起来。

 

改变人生的演讲

高三时我跳过了高考,很幸运的保送到北京外国语大学。我选了外交学,希望毕业后去外交部工作,当个受人尊敬的公务员、代表我的国家向世界传递中国文化。

但大二时的一次跨文化交流演讲改变了这个打算。

当时美国的Freeman Foundation举办了一个活动,邀请美国和亚洲的大学生投稿写写crossing borders, connecting cultures为主题的文章。优秀的作者会被邀请在中国和日本做演讲,免费游览交流。

我被“免费”去日本玩一趟这个点吸引了。

于是在北大的图书馆泡了整整两个星期,整出了一篇比较中美日三国人民在感受快乐、悲伤和孤独时的情绪文化差别。这是我人生中撰写的第一篇专业性质的长论文。

然后我和另一个中国女孩被选中了去参加这个有趣的活动。

第一次面对那么多人做学术演讲我还是有点犯怵。台下做了好久的ppt和脱稿演习,上台时还是紧张得心跳到嗓子眼。

第一次在国内的演讲平淡无奇,然后飞到日本再讲一次同样的内容时我就不那么紧张了。我决定在最开始的自我介绍时插播几个笑点。我没有像其他演讲者那样介绍自己来自哪里读的什么专业,我直接开玩笑似的介绍我的爱情观。

我说我梦想着当个背包客,去到世界不同的角落,然后不经意间在异国他乡碰到一个投缘的爱人。然后我们可以一起环游世界。With a backpack on our back, I mean on his back(刻意的笑点),我们会找到一个最喜欢的地方住下来,生孩子,过完余生。

没想到我刻意幽默的效果无比好,逗得台下的观众呵呵一大片。看着大家的笑脸,我自己也更加放松,整个演讲收放自如,随口加了好几个有趣的例子,最后的掌声超出我预料的热烈。

演讲结束后一位来自芝加哥大学的教授给我颁奖,夸赞我是个天生的外交官,他极力推荐我去申请他们学校深造,说我很适合去国际组织工作或是留校任教搞科研。

19岁的我

于是我就地改变了志向,决定去美国读研。有趣的人生需要有勇气走出去,去体验去发现。

他给我写了一封美式热情洋溢的推荐信,帮助我成功拿到芝加哥大学的录取通知书。

最后我去了康奈尔大学,因为人家给了丰厚的奖学金。

不过我如他所说的去到了联合国工作,看到了一个更加宽阔的世界。

我的爱情梦想也如我所说的实现了。我在某年夏天去澳大利亚做环保活动时认识了一个很投缘的法国男孩,而后他变成了我的老公。我们一起在美国、英国、瑞士和法国飘荡,工作旅游生活,也生了两个孩子。

王小波说,“一辈子很长,要和有趣的人在一起”。还好,我俩彼此都觉得对方很有趣。

 

淘气的男人

很多年前和老公一起看过一部电影,里面有句台词说“The key to a woman’s heart is an unexpected gift at an unexpected time”。

我当时在那儿猛点头。没想到老公默默记下来了。

这么多年我在出门接快递时总会收到些莫名其妙的礼物。有时候是一场愉悦的意外,比如一盆挂着彩色气球的花。

有时候是让人觉得很好笑的惊喜,比如五件同一款式的睡裙。他说每天可以换一件,心情不一样。

但有时候是一种惊吓,比如收到一盒子非常逼真的老鼠绒毛玩具。

曾经有段时间在美国租了一间充满了老鼠的旧房子,被吓坏了。于是老公为了消除我的害怕,特地送给我一群老鼠玩具,每天在家里不同的地方藏着。

我上床准备看书睡觉时突然感觉到被子下面软软毛毛的,一掀开一只黑老鼠。我啊的一声尖叫。然后听到老公在不远处偷笑。

我打开橱柜找佐料做饭,突然一只灰老鼠掉下来。我又是啊的一声尖叫。接着又是老公的偷笑。

这就是我的老公,他有着非同寻常的小心思和幽默感。和他一起生活有滋有味。

他还喜欢在我洗澡时偷偷溜进浴室,轻轻的接一杯冰水,然后隔着帘子突然从我的头顶浇下来。

只要听到我啊的一声尖叫就开心的像个淘气的小男孩,勾着腰像格格巫一样的逃离现场。

 

两个有故事的人,不一样的生活姿态

我开始在联合国工作后最喜欢和部里的两个大哥聊天。

一个大哥是部门司机,40岁,来自菲律宾。他拥有着北京出租车大叔一样喜欢唠嗑的热情,但多了几份尊重与沉稳。

遇到他我才明白什么叫做有语言天赋。他喜欢与别人聊天来学习一门新的语言。他说上大学时学了英语和法语(我们工作中的语言),然后在给部门里不同国家人开车时唠嗑中学来了另外十几种语言。

这位大哥计划5年后退休。我说那您才45岁呢。他说是啊, “我可不想等到老了走不动了再开始享受人生” 。

到时候他的两个孩子就差不多大学毕业了,也不用再存钱给他们教育费用了。他说他退休后就回到他在菲律宾的海滨房子过小日子,继续潜心学习更多的语言。

他的退休工资会是两千多法郎克(相当于人名币两万),他老婆的也差不多这么多,加起来可以在菲律宾“live like a king” (大哥的原话)。

司机大哥

我还有个英国瑞士混血同事也非常风趣健谈,他问司机大哥为什么要等到退休后才开始享受人生呢?

他说,我从大学毕业以后就开始了。这个家伙热爱潜水,大学毕业后就和女友一起周游世界,专门去可以潜水的岛国。他考了职业潜水证,带团教潜水来挣旅游的钱。

他俩一起游山玩水了十多年,然后决定回到瑞士结婚生娃,于是他才找了份稳定工作。不过他说他想要三个孩子,等他们三个都出生后就搬去新西兰生活,因为他觉得那儿是他们去过的最快乐最放松的国家。

混血小哥和我

这两位哥哥都蛮有故事的,一个阅人,一个旅行。

一个在年轻时努力工作存钱、早早生了孩子、然后早早退休去海边过简单富足的后半辈子。

一个在年轻时游山玩水,凭着自己的爱好挣多少花多少、找到了最喜欢生活的地方后才考虑要家庭、才去努力工作实现梦想的生活。

但他们都有自己驻足的兴趣点,可以自己给予自己快乐。这样的人都在带光芒,有着蓬勃灵魂,感染着身边的人。

 

对生活保持孩童般的好奇心

有了孩子后生活中又多了一层以前没体验过的幸福感。而且跟着他们一起又可以过一次童年,充满了惊喜和意外。

欧美国家有很多节日都是孩子们的最爱,比如复活节和万圣节。又是找巧克力蛋又是讨糖吃,能不快乐吗。

法国这边还有个嘉年华,孩子们穿上奇装异服,满天空的撒花纸抢糖果狂欢。

今年三月的嘉年华我们从阁楼里找出了娃爸小时候穿过的小丑的衣服,都是孩子奶奶二十多年前亲手做的。有点大,所以给大宝穿。小宝穿上了外婆从国内买的小皇帝唐装。

我跟大宝说他今天扮成小丑。他直接哭丧着脸拒绝说不要穿这个。

我很意外的问为什么呀。他说,“我不丑为什么要扮成丑人”。

我听了后哈哈大笑,忙跟他解释说小丑是一个喜剧角色,最可爱最会逗人笑了,大家都好喜欢他。

还好这个解释他很接受,马上开始穿衣服,然后突然乐呵呵地说,“我不是小丑,是大丑”。

为娘的我哭笑不得。过后回味才发现这是漫长育儿过程中让人心情一亮的珍贵瞬间。

大丑

我希望我的孩子会是个有趣的人,我希望他多阅读,多体验,有自己的爱好,然后不论长到多大多老了都能保持他的这份纯真,给身边的人带去一份快乐。

作为孩他妈,我也努力和他一样手握童心,胸怀赤诚。

不过也有可能不需太努力了,当妈了后自己孩子说什么都觉得有趣,笑点直接低到尘埃,哈哈。

 

 

小锐写在后面的话

最近读了很多书,对未来想做的事又有了新的想法。

冬春之交的某晚再读鲁迅的《伤逝》,里面有句话很是感叹,“受了高等教育的女子,一旦身入家庭,既不善于管家庭的琐事,又无力兼顾社会的事业,这一帮人简直是高等游民。”

以前觉得他的话语那么刻薄,现在人到中年,经历了一些事情,再读只能叹气太深刻入骨了。

这几年我辞职生娃又复职,反复几次,一个大写的高等游民状态,简直不要太精辟。

于是合上书本,转头对老公说,这辈子就两个宝宝完美了,我不想再生了。

这周去会见大宝幼儿园的园长,询问二宝明年两岁了是否可以入园。

然后和法国的混血宝妈一起去看了间创业用的工作室,我俩好生喜欢,还未决定要租但心情已经蠢蠢欲动般的激动。

感觉人生要翻新篇了,所以写下了这篇欢乐的小文。嗯,其实有点长,写到自己都不想收尾。

希望也给你们带去了一丝笑意。

 

 

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说实话,我最嫉妒的三类混血宝妈

俗话说“人以群分,物以类聚”,平时生活中我最关注的还是像我一样有娃的外嫁女子。

在外溜娃都会下意识的自带GPS搜索出类似背景的混血宝妈。看到有眼缘的我更会主动上前搭讪,毕竟在海外生活能碰到个有交集的妈妈不容易。

在交流的过程中我发现有三类妈妈最令我发自肺腑的欣赏到嫉妒。

 

1)才智双高的事业型妈妈

这类混血宝妈大多毕业于欧美大牌学校的硕博士,她们的老公也一般都是在学校里认识的高材生。

这类宝妈一般都会在宝宝出生几个月后回去工作,有很多都是在国外知名的大公司或机构做高层,自我价值实现的淋漓尽致,在老公的国家里自如的融入。

 

比如说前不久我在英国认识的妈妈Li,她和老公都是帝国理工的博士,毕业后俩人都留校任教。她在宝宝七个月时回校上班,娃的姥姥从国内飞过来全天照顾。

周末我们一起约着带娃逛伦敦的博物馆,她总是神采奕奕的谈笑风生,从来没有抱怨职场妈妈的工作有多辛苦,而是非常喜欢与我分享学校里授课的趣事,让人感觉整个人充电满格。

虽然也会偶尔惆怅宝宝晚上起夜睡不好觉,但总体感觉她的工作有着各种治愈效果。生个宝宝只是锦上添花。

节假日他们经常全家启动在英国各种自驾游,有时邀请我们一起,但我和保罗实在是游不动,心有余力不足。

 

特别是相比我自己刚回去上班的几个月跟个僵尸一样的游荡。上班时频频出错,下了班就喜欢葛优躺。周末只想在家休息,一心盼着老公带娃去公园玩,这样可以让我好好安静一下。

所以对这类事业上干劲十足,工作之余又会到处玩的宝妈是一万个佩服。

 

2)跨文化大使的外交型妈妈

这类妈妈都有多国生活经历,会说两到多门外语,在国外有丰富充实的交际圈,在多种文化里活得游刃有余,多姿多彩。

我与这类型妈妈一般都是一面之交或很短暂的相识,她们潇洒的游走各国,只能远远的欣赏,借她们的眼睛看世界。

与她们交谈总是特别有趣,充满了不同国度的新奇故事。她们总能把中国文化里最吸引人的元素呈现给外国友人,走到哪儿都有各国的好朋友来接待。

 

我有一个在日内瓦开会时认识的妈妈同事Catherine,我们当时都在国际组织工作,她老公是某国外交官。生娃后她辞掉工作随着老公每三年换一个国家生活,在三个不同国家生了三个娃,节假日满世界旅行,真正的世界公民。

她说生活在这么多不同的国家后对什么都见怪不怪了,开始享受不同文化里的生活方式。

她说家里的娃在挪威上幼儿园时,大冷天的孩子们都在户外长时间玩爽,手脚冻得冰凉红肿还要在外面吃饭,她跟老师提起时老师回答说这很好啊,“hard things are good for them”。

在肯尼亚生活时,她的朋友经常带他们全家去野生地进行safaris探险,旅途中就地野营时经常碰到各种叫不上名字的野生动物和奇奇怪怪的部落野人经过,她从最开始的各种担心害怕到最后觉得这是生活中最magical的时光。

 

3)多才多艺的居家型妈妈

这组妈妈是一边自己在家带娃一边享受着高质量恬静生活。她们的朋友圈里满满地正能量,分享着日常生活中的点滴美好。

她们大多是烹饪高手,中西餐完美结合,另外还有各自的小爱好:琴棋书画,瑜伽游泳,样样都能挤出时间露一手,让人拍手叫好。

通过写博认识了几个微信朋友,其中有个大美女妈妈叫Rosemary,生活在西班牙,每次看她的朋友圈更新都超级赏心悦目。她喜欢练瑜伽,身材暴好,完全不像有一儿一女的妈妈。

另外她做的各种西班牙美食都无敌诱人,看起来超专业,可以拿餐馆去卖了。看着她晒的萌娃美食整个人感觉健康无比,神清气爽。

 

小锐最后说

我曾经非常努力的学做第一和第二款类型的妈妈,但发现没有她们的好体力和外交能力。我工作久了会偏头痛,社交久了会心累,所以只能私底下羡慕嫉妒一番。

最近在家带大宝准备生二宝,只能追求第三款妈妈的境界。但又发现法国婆婆的厨艺太赞,我完全没有下厨的理由。

于是我保留最后的一点小才艺培养,有空多画画和弹琴,自我安慰我还是多才多艺的懒妈一枚,嘿嘿。

 

你是哪款妈妈呢?

 

 

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如何做一枚潇洒浪漫的妈妈

法国妈妈的育儿经

我的小姑子玛丽做的是美容美发行业,毕业后一直给法国小乡村的小公司打工,拿着不高不低的工资。

几年前她决定自己创业,自己找客户开着车上门服务,客户从新娘子婚纱照到模特妆容发型设计。

创业的第一年很困难,小乡村里的客户很难寻,靠着政府补助和自己的积蓄支撑下去。

第二年生意慢慢有了起色,通过客户和朋友的推荐,她慢慢建立起了一群回头客,有了固定的客户源和收入。

第三年客户多到她忙不过来,每天开车在外四处奔波见客户,银行存款也噌噌的往上涨,瞬间全款买下一栋带游泳池的房子。

第四年来英国看我们刚出生的宝宝,然后母爱大发,决定也要来一只可爱的娃娃。一年后生下儿子,决定把工作减半,每天出门忙活不超过4小时,其余时间在家自己带娃。

玛丽算是个比较典型的法国妈妈,优雅独立,浪漫精致,努力工作的同时非常会享受生活。

最近在法国家里和她一起带娃感触良多,很受启发。

 

习惯独处的娃都是天使

玛丽的儿子从几个月大起就自己独立入睡,不需要人哄,与我家的睡眠困难户对比简直就是天使。

每天到了小睡或晚上睡觉的点,玛丽就把娃直接放在他的小床上,然后出门做自己的事。儿子大部分时间会自己在床上玩一下毛绒玩具,哼哼歌然后就睡了。

偶尔要是不是很困或是哪里不舒服的时候娃会嚎啕大哭,玛丽会偶尔回去安抚一下然后就不管了,她说累了反正是要睡的。

有时候他儿子可以持续哭半个多小时到一个多小时都不睡,我在楼下客厅里都听不下去了,感觉烦躁不安,说他可能不困要不抱出来吧。

玛丽淡定的说,他在很安全的地方不用担心,我给予他空间,现在是他的独处时光,妈妈不打扰他,他也不打扰妈妈,不论是孩子还是妈妈,都要习惯独处。况且妈妈也需要休息,休息好了才能更好的照顾他,而孩子也要懂得,不是无时无刻有人陪伴。

就这么简简单单不哄睡的区别,她每天比我多出半个多小时到一个多小时的时间留给自己,看书、泡澡、吹头、擦指甲油、喝咖啡或红酒,对待自己和生活从不马虎。

于是我也学着她做个随性点的妈妈,娃睡觉前不再左右相陪、前呼后到,孩子仿佛更天使更好带了,我自己也多出了时间敷个面膜翻翻杂志,当妈妈后第一次感觉如此的悠然自得。

中法混血宝宝

玛丽的儿子和我的儿子

 

法国妈妈的浪漫

上周吃饭聊天时玛丽说下周末父亲节她邀请了孩子他爸去海滩酒店度假,问婆婆能不能帮忙看娃两天。

我这才知道原来除了母亲节,法国人也喜欢庆祝父亲节。原来法国女人也很浪漫。

一直以来我都很享受保罗给我安排浪漫的旅行和礼物惊喜,慢慢把法国人的浪漫当作理所当然。

直到过后保罗悠悠的来了一句,“我也好想有人给我庆祝父亲节啊“,我才恍然意识到女人主动创造浪漫男人也同样很受用。

我想起玛丽刚得知她怀孕时她并没有马上告诉老公,而是自己跑去医院照B超,洗好照片,买好一双婴儿鞋,把鞋盒子包装的美美的送给老公,上面写着“我好幸运有你做爸爸”。她老公看到后惊喜交加,瞬间落泪。

而我两次怀孕都是举着两条杠的验孕棒从厕所里欢呼而出,手也不洗的冲到保罗面前,有点洁癖的保罗第一反应是“你确定这验孕棒上没有粘着你的尿哦?”。。现在回想起来简直太不浪漫了。

中法混血宝宝在游泳池玩

我和玛丽一起带娃在游泳池玩

 

法国女人爱说,首先我是一个女人、一个妻子,然后才是妈妈。

法国女人当妈后生活里还是充满了鲜花、烛光、香水和浪漫的约会。

上周我和保罗计划着去法国北部的树屋里度假,本来让婆婆帮忙照顾儿子几天的,但最后一刻我还是担心宝宝头一次和婆婆一起那么多天不适应,把他带上了。

婆婆和玛丽都觉得我浪费了一次美好的夫妻假期,但同时也尊重我的选择。

我想下一次旅行我会放下宝宝的,好好享受和保罗的二人时光。

现在最要紧的是琢磨出父亲节给保罗准备一个什么浪漫惊喜呢?

(机智的妈妈们有没有好建议?在线等。。 嘿嘿😊)

 

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欧美妈妈生男生女的秘诀

身边的好友都知道我二胎想拼个女儿,于是备孕前都送上了美好祝愿。

有个儿女双全的英国妈妈朋友送了我一本书:How to Choose the Sex of Your Baby。她按照上面的建议备孕,按她的预想来了一儿一女,很准。

没想到国外也有这些选择宝宝性别的说法。听多了国内的各类民间传说,我对此类建议各种怀疑。怀孕哪那么容易选择男宝还是女宝呀?

我超级好奇的一口气读完此书,感觉说的还有那么点科学道理呢。

书里主要的精髓叫The Shettles’ Method。Shettles法建议如果想要男孩应该在排卵当天和之后一两天同房,想要女孩应该在排卵前四到前两天尝试。

这是因为制造男宝的Y精子寿命短,游动速度快,要迅速找到卵子不然就都死光光了。制造女宝的X精子寿命长,游动速度慢,可以在体内存活几天慢慢的游向卵子。

Shettles法的支持者号称这种方法的准确性高达75%(选择女孩)和80%(选择男孩)。

刚读完书一个在美国的妈妈朋友传来喜讯说她刚查出二宝是她想了很久的女儿,然后她建议我去读Taking Charge of Your Fertility。

原来和上本书的理论相同。她说Shettles的理论虽然被大部分西方医学家质疑,但试一试也不会有损失啊。

我们家的实战操作分享

于是我立马去买了排卵试纸,大概了解了自己排卵的周期。

然后又开始测每天早起的基础体温,只为了看每个月到底是哪天排卵的。

一顿折腾以后我发现每个月排卵的日子虽然有规律但不是同一天,而且排卵试纸显示的强阳从两天到四天都有。

我很难精准的预测排卵前四天到前两天到底是什么时候,只能约莫着大概的时间段去尝试。

几个月后啥子都没怀上。

保罗说造人这么美好的事情被我弄得像做工作项目一样辛苦,但他为了我高兴还是配合我的指挥,怕再来个儿子我把怨气都怪他头上。

我妈直接评论说,卵子都没排出来就同房,怀空气呢。

于是我开始放轻松身心,好好享受现在只有一个宝宝的美好时光,假想着再往后如果给他添个弟弟,其实对他来说是更好玩的事情。

然后二宝就来了。

事后我回过头去算,我们那个月大概是在排卵前一天尝试的。按Shettles的理论生男还是生女的几率没有哪一个更大。

二宝性别揭晓

怀上二宝后朋友纷纷夸我变美了,妈妈说我脸上的皮肤变得好光滑。

另外孕期特别爱吃辣,我以前吃的要冒汗流鼻涕的超辣东西竟然没觉得很辣。每餐饭都要来点辣酱或老干妈,不然吃不下去。

大家都说酸男辣女,小公举快驾到了。

于是我真的以为肚子里怀的就是女娃娃,开始美滋滋的设想着二宝的公主房,要把墙刷的粉粉的红。

在商店里给儿子买衣服时我分分钟搞定,然后长久的徘徊在女宝区,默默欣赏着我喜欢的公主裙和打底裤,想着性别一揭晓我就来大买一场。

然后终于等到了18周的B超检查。我一躺在床上就对医生说,麻烦您看看是男孩还是女孩好吗?

医生漫不经心的拿着她的指挥棒在我肚子上扫来扫去,面无表情的记录着数据,我热切的注视着她脸上每一小小的细节变化,等待着她宣布好消息。

然后她转过头,悠悠的说到,”This one is a boy”。

我面色狰狞,中风一般的僵住了。一分钟后掐了一下手背,确定不是在做梦。

我的闺女梦碎了一地的玻璃渣。

老公说拼三宝

保罗看我无比沮丧,安慰说老天爷看你养儿子养的太好了,所以再赠送一个。

我懒得理他,脑袋里假想着二宝和大宝一样调皮捣蛋,我在家里像个女仆般伺候着三个爷。

保罗冥思奇想继续尝试安慰我,他建议说,“啊,不然这样吧,这个生完再来试一次?严格按照Shettles法来拼女儿。”

我给了他一个白眼,等我把二宝生出来再说吧,要是这个方法失败了,家里三个儿子成灾怎么办?

他诡笑着说,“那就是命中天注定,我们俩的基因在一起只能生儿子”……

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在不同国家做孕妇,到底什么不能吃?

中国和外国孕期忌口比较

第二次当孕妇了,我凭着上次的经验,孕期日子过得悠哉。孕吐期间想到什么开胃的东西马上去买,不像上次各种顾虑。

直到某天我在往烧鱼里放料酒时老公突然说,“料酒里有酒,你怀孕了不能吃吧?”

于是我们开始争论料酒在加热发挥掉后到底还残存多少酒精。

然后他长了个心眼,我吃什么都要去搜索一下,看孕妇能不能吃。真是又贴心又婆婆妈妈。

某天我突然想吃蛋黄酱沙拉,买了一大盒回家配蔬菜吃。接着就听到老公在背后审查说沙拉酱里的鸡蛋有可能是生的,盒子上没有写是pasteurised(经过巴氏消毒的),不能吃,瞬间就给我扔了。

就这么扔了!

于是我好好的查了下国内外的这些孕期禁忌到底哪些是因为地域差别,哪些是因为文化差异。

 

中国

对于孕期禁忌,国内倾向于从中医方面来看,比较注重食物本身的属性,一般建议不要吃腥燥寒的东西,少吃刺激性的东西,而应该多吃温性食物。

上次怀孕时最爱吃蒜香茄子,起锅前放很多醋,酸酸的特别开胃下饭。没想到我老妈说茄子属于寒性的食物,容易流产,还是少吃为好。

在国内的妈妈朋友也建议说太寒的食物比如冰淇淋和西瓜也不要吃,太油太辣的菜也不好。我这次怀孕爱吃辣,好几个人跳出来说少吃为好,会产生胎毒,小心宝宝生出来长湿疹或是青春期长痘痘。

好吧,竟然有影响到孩子青春期的这一说法,我真给跪了。

另外国内的家人都认为咖啡因能不碰就不碰。我表哥的孩子小时候睡眠不好,家里人都怪嫂子怀孕时咖啡喝多了。

 

日本

上次去产检,英国的助产士特别和我强调说,“虽然你是第二次怀孕了,但我还是要提醒你生的鱼肉不要吃,带壳的海鲜也不要吃,主要是怕肝部会产生感染,细菌和微生物容易进到羊水中影响胎儿。

然后我带着宝宝去和日本妈妈的日英混血Play date,她做了一大盒子的饭团和寿司与我们分享,某些寿司里夹着生鱼片。

我说刚才产检才提醒我说孕妇不能吃生鱼片,这些我就不尝了。日本妈妈Angie超级惊讶的说,我怀孕时天天吃都没事啊,我们确保鱼肉绝对新鲜就好啦。

她接着说,日本人都认为吃生鱼片对胎儿的好处多多呢,营养又健康。如果寿司真的对胎儿有任何危害,日本政府和医学界会做出相关声明的。

我表示认同的点了点头,但又怀疑英国的鱼肉没有日本的新鲜,于是拿了一块包着蔬菜的寿司吃起来。

 

法国

我们在法国度假时我按照普遍的建议只吃硬奶酪不吃软的,因为有些软奶酪在加工过程中没有经过高温处理,里面的细菌有可能伤害到胎儿,如蓝芝士和羊乳酪。

法国人没了奶酪没法过日子。奶酪的种类之多让我无法分辨某些奶酪是软是硬。于是我在盒子上找巴氏杀菌的字样,找到了才吃。

某天我的婆婆忍不住吐槽说,我当年怀你老公时什么奶酪都吃,没那么多讲究。我身边的法国朋友没有分软奶酪和硬奶酪的,是奶酪都吃,法国的孩子不都好好的么。

还有一个让我大跌眼镜的是老公妹妹的医生说如果怀孕压力太大,偶尔喝一两杯红酒有助于放松身心。

酒精难道不是孕期的大忌吗?!法国的医生说过度饮酒会造成胎儿缺陷,但适度和少量的饮酒并没有相关的医学证明。

好吧,这个预期忌口的尺度真大,我想只有法国孕妈能喝红酒喝得心安理得吧。

在法国怀孕生子

 

美国

在纽约的前同事给我信息说她也怀孕了,非常想吃大闸蟹,要我推荐一家餐馆,能确保是活的大闸蟹。

我说螃蟹吃了有流产的危险吧,还是等到卸货后再吃比较保险呢。

她说她的OB(妇产科医生)和她确认了可以吃,螃蟹煮熟后里面的绦虫和弓形虫就杀死了,偶尔吃吃没有问题,别吃太多就好。

我的这位吃货朋友美美的去吃了几餐大闸蟹。卸货后妈妈和宝宝都很健康。。

她说她非常尊重她的OB的建议,她以前吃牛排都是要三分熟,怀孕后都确保全熟了以后才吃。

另外她最爱的奶酪是Brie(布里奶酪),因为属于软奶酪,她整个孕期都没碰,到最后连做梦都在想吃。

 

英国

上周末我和在英国的武汉老乡珏同学一起去中国城吃烤鱼,然后发现我俩的预产期竟然是同一天。

她因为是第一次怀孕,对待孕期忌口非常的谨慎,把中英两国的建议都采纳了。她把平时最爱喝的可乐和咖啡都戒了。

饭后我想喝珍珠奶茶,她说茶里也有咖啡因,于是点了一杯蜂蜜柚子水。

相比中英两国的建议,我更认同英国助产士的建议,我两次怀孕都喝低卡的咖啡,保证一天不超过两杯。

另外鸡蛋都保证煮熟了再吃,蛋糕甜点等都是自己在家烘培,因为商店里的甜点里可能有生鸡蛋或是未消毒过的奶制品。

最后我也尊重医生提到的吃鱼要小心,买不同的鱼前都会查好汞含量,超标的都不吃,另外对于oily fish(油性鱼或高脂鱼),每周吃不超过两次。

在英国怀孕生孩子

 

最后比较了一圈我不得不感叹,全世界各国对于孕期忌口没有一个四海皆准的参考清单,可能还真的是因为一方水土养一方人。

对于我们这些海外党,居住国的建议经常与国内的常规向左。比如说英美国家的医生都建议孕妇在自己能承受的范围内勤运动,我上次怀孕期间每周慢跑三次,游泳一次,自我感觉非常健康。

国内的好友妈妈看到我大肚子在跑步机上的照片后感叹说,你不担心宝宝在肚子里晃动得脑震荡吗?对于国内孕妇能不动就少动的建议我还真做不到。

所以最后觉得孕期还是听从自己内心最重要,每个孕妈妈都期待生下一个健康的宝宝,多了解忌口背后的原因,自己斟酌掌握自己的饮食就好。

 

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中美混血宝妈聊重返职场

妈妈重返职场

混血宝妈的私房话(第3集访谈)

这次小锐采访了非常优秀的北外美女学姐旭,她与我们分享了在美国重返职场的个人故事。

我们俩是老同行,在美国都拿有公共管理硕士文凭。旭曾是红十字红新月会国际联合会的高级项目官员,如今是旧金山儿童委员会的项目协调员。

旭与老公相识于繁华的大北京。有一次她从泰国出差回来和一个美国好友相约吃饭,他带来了一个同事,旭与这位同事一见钟情,很快就认定对方是未来要一起生活一辈子的伴侣。

而后他们搬到美国旧金山生活。她从最开始的不习惯到渐渐爱上这座城市,习惯了以自己小家庭为重,朋友为辅的生活。

旭在中美混血宝宝肉肉出生后做起了全职妈妈。在孩子满一岁以后开始找工作重返职场。

她说在找工作的这半年里情绪跌宕起伏,有时信心十足,有时又跌到谷底,每当想起自己曾经在职场的叱咤风云,都感叹现在生活是如此现实。

中美混血家庭

旭与老公和宝宝

 

1 鱼与熊掌不可兼得

旭说,她从来没有想过一个孩子的出生会对她或她的职业造成多大的影响。现在回想来看,我也曾大大低估了孩子对我工作的负面冲击。

以前我们经常看到一些CEO妈妈自己开公司又兼顾家庭的励志故事,生意做得红红火火,同时自己抚养两三个萌娃长大。

我也经常追关于小S和陶晶莹的育儿八卦,羡慕她们在荧幕前面妙语连珠,在荧幕后面分享养育孩子的趣事。

旭说,这些故事曾激励着她,让她热血沸腾,勇往直前的决定以后也要生两三个孩子,并且完成自己在事业上的追求。

可是在生了肉肉后,照顾他的整个过程让她意识到,如果她想做一个尽职尽责的母亲,她是不可能用有限的精力去追求事业。

她认识到“那些成功的案例不过是在错误的引导女性扛起不能承受的重量。一个人一天只有24小时,虽然每个人精力值不一样,但肯定每个人都有极限。”

那些CEO妈妈真的兼顾到家庭了吗?我们很难知道,也许她雇了两个保姆在家帮她带孩子,或许她每天只有两个小时和孩子相处,我们不得而知。

我曾经大着肚子时还在申请组织里更有挑战的职位,幻想着往后会事业一路上升并同时连生两娃。

娃出来后真的是当头一棒,所有加班和出差的活躲都躲不急。每天在办公室消耗八九个小时的黄金体力,回家后再高质量陪伴照顾小宝简直就是做梦。

旭感叹道,这个社会不会给女性特权,说你可以付出minimum的努力就可以做到CEO的宝座。 所以,自己一定要看清事情的本质,没必要被那些传说中的职业女性养大几个孩子的故事所影响,做自己就是最好的。

生活在于选择。如果选择做职场女强人,就不可能像全职妈妈那样陪伴孩子。如果选择做全职妈妈,事业就要暂缓。

中美混血宝宝

甜蜜的一家三口

 

2 全职妈妈在职场重新起飞

虽然鱼与熊掌不可兼得,但工作与孩子之间相对平衡的这种理想状态还是有不少妈妈做到了。她们一般选择做半职。

我有一个妈妈朋友就是在家里接笔译的工作,每天在孩子们睡觉后工作三小时,每周工作不超过20个小时。

旭在半年的努力后慢慢了解到自己小家庭的需求,也找到了一份理想的工作,与她喜爱的专业相关,工作时间自由,每周只需工作30个小时。

她说这样“既可以跟社会保持密切联系,又能有比较多的时间照顾接送孩子。孩子需要我时,我基本可以随时待命。”

旭在最开始找工作时野心勃勃,一心想找全职,到后来发现孩子还是太小,上daycare生病频率非常高,需要她的悉心照顾。于是她把需求和优先权重新做了排序,产生了现在最完美的结果。

全职妈妈在职场重新起飞都不是一蹴而就。旭也是跨越了无数阻碍,在复杂的情绪里反复纠结后才成功的。

旭遇到的第一个阻碍就是很难抽出时间找工作。找工作本身就是一个全职工作,需要大量的时间上网,参加社交活动,申请面试。

于是她开始把晚上给宝宝洗澡哄睡的任务交给了孩子爸爸,并且开始联系托儿所,每周送两天,同时面试了很多babysitter,在她需要时立刻来帮忙看宝宝。

第二个阻碍是工作经历的缺乏。旭在去美国前的工作中如鱼得水,叱诧风云,但在搬去美国后,除了上学结婚生子还没有工作经历。

第三个阻碍就是人脉的匮乏。人脉在任何一个文化里都非常重要,特别是美国职场,没有人脉和朋友就去投递申请工作,一般都石沉大海。

旭需要拼命在短时间里认识新的人,建立关系。她通过LinkedIn,Meetup,Internations等等去结识朋友,寻找机会。

对于一个在异国他乡打拼的全职主妇来说,自主建立新关系需要非常强大的内心。旭说她一开始参加各种活动都是硬着头皮,不知道怎么展开对话,完全失去信心。经过一段时间的练习,才慢慢变好。

旭感叹说,“有时候想想,做全职妈妈真的好可怕,几乎把自己与社会隔绝开来了。 我只是做了一年而已,那些做了N年全职主妇的妈妈们重返职场会是多么艰辛的一件事情。”

她想告诉有意愿重返职场的妈妈们,“一定要有心理准备,无论你曾经多么成功和优秀,都

要做好完全放下身段,放下面子,从零做起的准备。 无论起步多么困难,终究有起飞的一天。加油宝妈们。”

自信的职场妈妈旭

 

3 夫妻之间统一的战线

俗话说,“夫妻好比两条腿,要站稳,要走路,谁也离不开谁”。

无论是猪一般的队友还是妈妈的神帮手,孩子爸爸对妈妈的期待与理解起着压倒性的左右力。

在跨国婚姻里,夫妻之间的育儿分歧更会通过文化差异而放大出来。夫妻之间最大的智慧就是在育儿上统一战线,彼此认可。

旭是个有福气的女人,她与老公在抚养和教育孩子上想法基本一致。他们之间没有什么文化差距。他们俩对孩子都没有过高的要求,而是为他创造很多不同的选择,只希望他自由发挥,将来做他喜欢的事情。

他们俩为孩子找到的最理想的学校的教育方法是完全遵照孩子意愿的,他们没有固定的课程,没有哪一个时间一定要做什么。如果老师在给小朋友们读书,可能有的小朋友不想听,那么他们可以做自己喜欢的事情。

他们很欣赏这所学校用很好的方式循循诱导孩子停止做伤害别人的事情,比如一个小朋友狠狠的往地上扔玩具车,家长通常会说no, stop等。 而在这个学校没有老师会说这两个词,他们会说“哦,你现在情绪不好,需要扔东西对不对?那来来来扔这个softball。以后你生气或闹情绪需要发泄的时候都可以扔这个softball。”

她比较独立要强,不喜欢别人参与太多意见,不循规蹈矩,总体比较美国化。她老公更中国化一些,极其看重家庭,认为family tie很重要。这样的互补使得他们避免了很多文化带来的冲突。

在教育孩子的问题,他们一开始也有很多磨合,比如她老公相信书上说的睡眠训练,而旭反对让孩子哭着sleep training。

他们遇到这个分歧的时候就是很爽快的吵一架,然后坐下来谈各自的想法,如果还无法达成一致,那就试试各自的方法,看哪一个是对孩子,对他们夫妻俩最适合的。

 

小锐写在后面的话

有一次我因为工作的不顺在混血妈妈群里感叹自己当妈后仿佛变得更脆弱了,这么点压力都承受不了,以后怎么教宝宝去面对生活中的无奈。

旭第一个跳出来给我安慰,说大家都是过来人,负面情绪都会有,不用太担心。

旭说当妈后都是变得又坚强又脆弱。更坚强了是无论遇到什么事情,她“都会像块磐石一样镇定的去应对”。比如肉肉出生第三天因为发烧住进重症监护室,娃爸已经无法忍受看着浑身插满管子的宝宝,她就必须陪在娃身边,摸着他的小手祈祷他平安,那种完全保护他的本能是坚无可摧的。

可是说到脆弱,她说她变的好爱哭,每当娃生病,不吃不喝,一夜一夜哭闹时,她的眼泪也是止不住,心疼的不行不行的。

最后我想说遇见旭是一个意外,走进她的生活后发现认识她是一个意外的惊喜,从她热情的分享中我受到了深深地启发。

希望读到这儿的你也有所收获:)

 

 

往期回顾-混血宝妈的私房话

第1集:与美国经济学教授聊育儿

第2集:与巴黎牛马聊法式散养

 

 

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学会放下,即是菩提

龙龙两岁过后越来越爱读绘本故事。我们每周都去镇上的儿童图书馆借几本回家看。

前段时间随手挑了一本大熊猫的故事,叫Zen Shorts。我当时被他的中国画风吸引,以为是功夫熊猫,没想到是禅意故事。

第一次读给龙龙听时,我们坐在公园里的绿草地上,懒洋洋的晒着伦敦初春的太阳。

我一口气读完,竟然意犹未尽,而后的好长一段时间我都在想着小故事书里想要表达的禅的哲学。

 

两名游僧来到一个小镇,看见一名年轻女子正等着下轿。轿子前面有雨水留下的水坑,她跨过去肯定会弄脏丝绸裙子。她站在那里,看起来非常恼火,很不耐烦的样子。她在训斥自己的侍从。他们手里拿着她的包裹,没地方放,无法帮她跨过水坑。

年轻僧人看见了那名女子,什么也没说,径直走开了。年长僧人则马上把她背起来,跨过水坑后把她放下。她没有说谢谢,把他推开就走了。

这两个僧侣继续赶路,年轻的那位闷闷不乐,一副心事重重的样子。几个小时后,他忍不住说道:“那位女士真是又自私又无礼,你背着她跨过水坑,她连句谢谢都不说!”

我几个小时前就把那个女人放下了,” 年长僧人回答道。 “你为什么还放不下呢?”

 

1

曾经有好长一段时间我的睡眠不好,入睡很困难,翻来覆去的回想当天的开心事和烦心事。

在纽约工作的那段时间压力很大,每天脑子里都不停地想着当天接见的各路客户,背负着数不清的情绪负担。

把本该放下的事情长久的存放在心头,真的会让人付出代价。

我一度频繁的偏头痛发作。一边头痛到要爆炸一边和客户探讨上百万美元的合同,分分钟要出错的节奏。

而后随着年龄的增长与阅历的积累,慢慢地意识到我的时间与精力有限,开始学会放下,放下负面情绪,多让自己沉浸在积极乐观的美好中。

有了孩子后的女人更是一夜长大。

工作与生活中的任何烦心事都打不倒我了。看着那么柔弱的小宝宝,我要做个强大的妈妈,和他一起探索生活中的酸甜苦辣。

2

前段时间在英国考驾照,经历了一场前所未有的心塞。

我这人从小方向感极差,有开车恐惧症,拖到一大把年纪了才去考驾照。为了实现带着宝宝一起开房车环游世界的梦想,驾照是一定要有的。

考试那天伦敦下着小雨起雾了,我一上路就感觉到滑溜溜的不敢开快,想着稳当点好不会出错。

监考我的教练Bill坐在旁边不耐烦的说,你开玩笑呢,开的也太慢了吧!

而后一路上他开启了批斗模式:方向盘打的太慢了,后视镜忘看了,转弯太猛了……我被批评的心烦意乱,都快要当场哭出来了。

最后竟然在一个十字路口打着右转的灯左转了,犯了致命的大错。Bill直接叹气说,你简直疯了吧!

来英国这么多年,头一次遇到这么凶神恶煞的人,把我好不容易积累的一点驾驶信心与乐趣打击的粉碎。

回家后保罗安慰我说,不要沮丧,他那么严格也是为你好,以后你开车时有两个孩子在后面吵闹,需要学会在高压下开好车。

调整好心态后我第二次去考场,考官一个个出来叫学生的名字,当Bill出来叫到我的名字时,我的心拔凉拔凉的。怎么又是他?!

这位阴魂不散的Bill竟然还记得我,可想而知,又是一场批斗会,恶梦重演一次。我需要的驾照还是没有拿到。

3

因为这段双重打击,我一连沮丧了好几天,想着自己真没用,开车是在国外生活最基本的生活技能,我竟然开不好。

保罗的太奶奶85岁高龄都是自己开车去买菜购物,我连老太婆都不如。

我沉浸在这么糟糕的情绪中不能自拔。看着身边的宝宝都觉得没以前可爱了。

这个时候无意中读到Zen Shorts,才如梦初醒。都这么多天了我怎么还没放下呢?

于是我才开始有意识地转移注意力,不再想着开车的事情了,在大脑中给这段经历关上门。

然后我把省下的精力和时间投入到陪孩子玩,追追美剧,做了几个好吃的菜,整个世界突然云淡风轻了。

原来放下负面情绪这么简单。放得下才是人生处世的真谛,是生活的大智慧。只有放得下才能真正把握住生活中的美好。

所谓“智者无为,愚人自缚”。生活中注定许多事情难以尽如人意,很容易深陷痛苦中难以解脱。

我们都需要偶尔被提醒,转移注意力,放下不必要的累赘,更轻松地活在当下。

 

所以特别想和大家分享这个绘本故事,比其他故事书的内容相对深奥和让人回味,一个充满东方韵味的西洋作品。

后来才发现这个大熊猫的绘本是有一个系列的。个人感觉适合五岁以上的小朋友,同样也适用于大人哦。

今天你决定放下什么呢?

 

 

 

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当二宝来敲门

当我还是个小女孩,抱着一堆娃娃玩过家家的时候,我就决定了长大后要做两个娃的妈。一个人长大实在是太孤独了!

独生子女的孤单与寂寞只有同类人理解。

每次看着老公和他妹妹聊工作聊人生,那种流畅与信任让我羡慕不已。当我站在人生的转角时,好希望有个爱我了解我的手足能一起聊聊。

还好,保罗也希望有两个孩子。在这个重大的人生期许上达成一致。

他说小学时最好的朋友的妈妈生了一个娃后大出血子宫割除再也生不了第二个,他们一家三口每年度假都会另包一张机票和其他旅行费用,邀请我老公去陪他们的儿子玩。

保罗说这一家人盛情难却,虽然和最好的朋友一起旅行很好玩,但他还是更喜欢和自己的家人度假。

那个时候他就决定这辈子如果要孩子就来两个,收养的都可以。

当然啦,我的内心还不够宽阔,孩子还是要自己生的亲,所以收养就不考虑了。

1

龙龙宝宝出生的那天是我这辈子至今为止最幸福的时刻,那种狂喜没有语言可以形容。

我妈老爱说怀胎十月艰辛,孩子出生那天就是妈妈的受难日。我想说,拜托,不要把怀孕生子描述的那么悲壮好嘛,万事都是先苦后甜。没有分娩的剧痛巨痛哪来怀抱小婴儿的巨甜啊!

有了娃后我的个人体会是养娃比怀(或生)娃艰辛几百倍。孕期的不适和日后的长年养育挑战比起来简直就是矫情。

有无数个瞬间我恨不得把手里的熊孩子塞回肚子里。当然啦,这是不可能的幻想。于是开始游说老公,是不是一个孩子就够了?

无数个清晨,天还未亮,我们的美梦就被孩子叫醒,于是我们都学会了装睡,就看谁的演技高。再往后实在装不下去了我们决定用石头剪刀布,谁输了谁起来陪娃。

每每这时无论输赢我都暗自觉得好累啊,再来一个娃,我接下来几年都别想好好睡觉了!

2

然后我发现我得了闺女狂想症。

身边几个好友的孩子都是女孩,恬美可人,披肩长发或是扎着小丫丫辫,抱着小娃娃时满眼都是温柔。

我把小娃娃递给龙龙玩,他直接用食指猛挫娃娃的眼睛,好像在研究这眼睛珠子怎么塞进去的。

我们家堆满了保罗给龙龙买的各种车。他现在最喜欢的游戏就是建个火车轨道,一边开火车一边在轨道上设置障碍物,一个一个拿下来,再继续开火车。在陪他玩了第101次之后,老娘我无聊的想把眼睛珠子挖出来。

男孩子的小世界当妈的我真很难感同身受。

保罗陪玩时明显兴致高涨百倍。他用积木建高楼,然后看着龙龙把它推倒,两人一起抱着哈哈大笑。这个游戏重复了234次之后,竟还那么的有趣,爷俩还是同一种姿势抱着哈哈大笑。

这父与子之间专有的bond好像只有再来个女儿才能平衡我的羡慕呢。

我这个女汉子的内心深处还是有个未完成的公主梦,时刻准备着购置粉色的床单和白色的芭蕾舞裙。

如果再来一个娃,我有50%的几率实现这个梦想呢!

3

怀大宝前,我和保罗一起去健身房锻炼,每天吃至少五种蔬菜和水果,下班后一起甜蜜的追美剧,心情好到爆。

我们毫无压力的期待着质量最高的卵子与精子会马上相遇。

不出所料,备孕的第二个月就怀上了龙龙。他与我们所期待的一样生龙活虎,每天都是活力四射,上蹿下跳,体育细胞超发达。让我考虑着这么好的苗子要不送去学武术或体操给糟蹋了天赋。

怀二宝前的状态简直和怀大宝时是天上地下,又要上班又要自己带娃,还偏偏在这时冒出创业的想法,作息一片混乱,我俩都累惨了。

可想而知,二宝迟迟不来。

好友Laura建议说可以试一下在早上做功课哦,在休息了一晚上后精子会更有活力,跑得更快。

于是我们在某个周末美美的睡了一觉后尝试了一次,结果就成功了。

我们四口之家的美梦就快成真了。

4

关于孩子与工作的平衡,我也像很多妈妈一样纠结过,在全职与事业妈妈之间徘徊不定。

弗洛伊德说,一个人一生中所有的人际关系,都是由他幼时与妈妈的关系所决定的。

他的这个理论事后被科学家的跟踪调查证实。18个月大的宝宝与妈妈的关系可以预测他成年后的人际关系。

我希望在我孩子年幼时段给予他们充足的关注与照顾。在他们最需要我的时候陪伴在他们左右。

这意味着在这个人生段我可能要牺牲个人事业或个人时间,才能把重心放到俩孩子身上。

我总记得刚来英国不久,一个中英混血同学邀请我们去唐人街吃饭,餐馆都给我们免单,我问是怎么回事,他说因为他妈妈是伦敦知名的华人律师,帮助了不少华人餐馆维权。

他描述自己妈妈时满脸的骄傲,那自豪之情我可能一辈子都不会忘记。

我希望在孩子上学后我能重新平衡重点,打造出自己的一番小事业,在工作中帮到他人。

我期盼着我的孩子在与他的同学介绍妈妈时,会洋溢着类似的骄傲。

P.S.
小锐我开始第二次(也可能是最后一次)享受女皇般的待遇啦。孕妇说想吃什么,一声令下,老公马不停蹄的去买回来,哈哈。

最近特爱吃辣:辣子鸡丁,酸辣鱼和香辣豆腐成了家常菜。好友妈妈做了一大盒自制超辣牛肉干,我两天之内干掉了,真爽!

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中法混血宝妈的私房话 – 与巴黎牛妈聊法式散养

中法混血宝宝和妈妈

法国女人如何优雅的带娃

 

混血宝妈的私房话第2集访谈

最近小锐采访了中法混血宝妈江雪,她是法国某时尚公司的财务总管。她与老公居住在巴黎,他们的儿子江城子刚满一岁。

妈妈江雪与中法混血儿子

妈妈江雪与中法混血儿子

 

江雪是我在武汉外校的同学,仰慕了很多年的才女一枚,冰雪聪慧,诗情画意,会英法日三国外语,手绘的作品也是让人叹为观止。

这是她给儿子画的星座宝贝

这是她给儿子画的星座宝贝

 

她与老公相识于法国高等商学院Essec。读书时二外都选的日语。后来一起去日本交流实习。两个外国人在日本细腻而特异的文化背景下相恋,有点像电影Lost in Translation的情节,但比电影有更美好的结局。

她在巴黎生活了十三年,她说巴黎是她的第二故乡。她爱巴黎,爱她的万种风情。“这种风情是匆匆过客不能领略的,就好像面包店羊角面包的飘香,就好像夏日塞纳河岸的一缕微风。”

我眼中的巴黎女人优雅随性,精致自然,才智独立。这位生活在巴黎的妈妈符合我对巴黎女人的一切解读。

那我们来看看她的育儿观吧。

中法混血江城子

可爱的江城子

 

1 优雅的散养

我们每次回法国度假,公园里的法国妈妈都是悠然自若的喝着咖啡手捧一本书,只有我全神贯注的盯着龙龙小宝玩,担心他磕了摔了。

每每这时我都会想起江雪,她在带孩子时就如公园里的法国妈妈,轻松惬意。妈妈能享受自己的时光,孩子也懂得自得其乐。

关于育儿,江雪的风格是散养,换句话说就是顺其自然。

她认为实践比理论重要,基本没有读过什么育儿书。“每个孩子都有他独特的身心成长轨迹,很多东西都不是刻意教养出来的。”

比如说育儿书里都建议宝宝四个月前要多趴有利于他早翻身。我们两家的小宝都不爱趴,我是执着的让龙龙每天趴一下,而江雪从来不强迫他的儿子,不喜欢就不趴。虽然他的孩子可能比别的孩子晚学会翻身,但如今也能到处摸爬滚打。身体发展应顺其自然。

她说,身边有很多朋友,特别是中国人,喜欢比较,谁家的小孩几个月就能站了,谁家的小孩几个月就有8颗牙了,谁家的小孩一岁不到能学小动物叫了……她觉得这些比较都是无谓的。每个孩子都不同,让他自由快乐地成长才是最重要的。

当然她也强调这不是说她不重视教养。她与老公采取的方式是潜移默化。她画画时会给宝宝看,给他讲颜色和图案。爸爸弹钢琴时就把宝宝放在旁边听,或者把他抱在腿上弹。这样不知不觉的儿子就爱上了儿童手绘本,一听到古典音乐也会很开心。

江城子和爸爸一起弹琴

江城子和爸爸一起弹琴

 

真正的散养,是一种言传身教。父母努力,热爱生活,精神富足,视野开阔,孩子从小耳濡目染,自会形成自身的价值观,自会探索未来的宽阔。

这看似有点“随性“的育儿风格实际上蕴含着不一般的平和与从容。父母必须有足够的安全感才会淡然的放手,不局限于眼前的小小里程碑,相信孩子有更广阔的天空去走。

江城子喜欢弹钢琴

江城子喜欢弹钢琴

 

2 法式育儿的精髓

与法国父母聊育儿,谈的最多的是尊重。

我的法国老公对孩子讲话时总是轻言细语,并带着尊重的口吻。他和我认识的其他法国人一样喜欢使用“权利“这个字眼:”爸爸妈妈吃饭时,你有权做这个,你没有权做那个……“

江雪也说,她非常重视让宝宝学会尊重爸爸妈妈的作息,不闹脾气不任性。出门在外尊重别人,在公众场合不吵闹。

有时我在想和小宝宝讲权利与尊重他听得懂吗?江雪说其实她也很吃惊这么小的孩子能听懂大人的要求。她说他们一家吃饭的时候,宝宝就坐在椅子或童车里,给他一本画画书,告诉他爸爸妈妈在吃饭,宝宝自己玩,他一般都不闹。

江雪强调说,尊重也是相对的。尊重宝宝,他首先是一个小人物,然后才是谁的谁。

法国人在这一点上和中国人有很大不同。家里的长辈或者陌生人会经过宝宝的爸爸妈妈同意之后才碰宝宝,甚至宝宝的爷爷奶奶,会首先问她能不能抱抱宝宝,经过同意之后才抱。

法国人认为他首先是父母的孩子,然后才是自己的孙子。他们也会尊重宝宝父母的育儿方式,不会随意插手。中国的长辈们通常会独当一面,在养育第三代上付出很多,有时却忽略了孩子的父母第二代自身育儿的感受。

另外,法国的长辈或父母都不会因为孩子的出生改变生活的中心。法国的爷爷奶奶不会放弃自己的生活来带孩子。法国的父母也会经常找机会独处,把孩子暂时交给保姆带享受二人世界或者参与社交活动。

江雪觉得这样的模式很健康,不会让育儿成为负担,毕竟夫妻是家庭的核心。

爸爸和江城子在度假

爸爸和江城子在度假

 

3 混血宝宝的中文教育

我认识的不少混血宝妈都生活在国外,大部分时间都是与宝宝用的爸爸的语言,这样方便一家人交流,也感觉更自然。

但江雪很重视宝宝的中文教育,不希望他像很多海外华裔的孩子那样只会口头说,而在中文读写上存在很大的缺陷。

她说受她爸爸多年研究篆刻艺术的影响,加上她自己对绘画的喜爱,她希望利用象形文字的特点和手绘的生动活泼激发孩子学习汉字的兴趣,而不是被汉字的繁复打退堂鼓。

在这里分享两张她教宝宝中法双语时的手绘原稿。真的是很有创意呢。我翘首期待她的中法双语手绘出版成书的那天!

会画画的妈妈这么教宝宝中法双语

会画画的妈妈这么教宝宝中法双语

其实学好任何一门语言都源于兴趣与喜欢。妈妈是孩子最好的老师,妈妈在背后多做点功夫能让孩子受益一辈子呢。

 

小锐写在后面的话

同作为法国人的妻子,我和江雪都很感叹妈妈能做到优雅的带娃,很大的原因是法国爸爸在带娃上扮演很重要的角色。

他们家的宝宝上托儿所都是爸爸早上送,妈妈晚上接,合理分工。在其他的家务和育儿工作中也是合理支配彼此的时间与精力。

法国有很多妈妈选择不喂母乳,这是绝大多数中国人不可理解的。而她们的理由正是喂奶粉可以让爸爸更多的参与育儿。

我们身边都有很多法国爸爸请育儿假而妈妈上班的例子,包括我们家。我家宝宝六个月时我带娃带到无聊透顶想回去上班,保罗二话不说请了育儿假,做了几个月的奶爸,让我去办公室换心情。

最后给对法式育儿感兴趣的亲们推荐一本我喜欢的书:Bringing Up Bébé,中文译为《法国妈妈育儿经》。

作者是生活在巴黎的美国妈妈,育有女儿和双胞胎儿子。虽然她对法式育儿的赞美有点夸大了,但我个人很喜欢看她的私人育儿故事,超级八卦幽默,特别是描写她如何怀上双胞胎儿子那段,逗死我了,恨不得模仿她,也来一对双胞胎女儿,哈哈。

Pamela和她的三个混血孩子

Pamela和她的三个混血孩子

 

 

混血宝妈的私房话第1集:采访中美混血宝妈laura-与美国经济学教授聊育儿

 

 

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