说实话,我最嫉妒的三类混血宝妈

俗话说“人以群分,物以类聚”,平时生活中我最关注的还是像我一样有娃的外嫁女子。

在外溜娃都会下意识的自带GPS搜索出类似背景的混血宝妈。看到有眼缘的我更会主动上前搭讪,毕竟在海外生活能碰到个有交集的妈妈不容易。

在交流的过程中我发现有三类妈妈最令我发自肺腑的欣赏到嫉妒。

 

1)才智双高的事业型妈妈

这类混血宝妈大多毕业于欧美大牌学校的硕博士,她们的老公也一般都是在学校里认识的高材生。

这类宝妈一般都会在宝宝出生几个月后回去工作,有很多都是在国外知名的大公司或机构做高层,自我价值实现的淋漓尽致,在老公的国家里自如的融入。

 

比如说前不久我在英国认识的妈妈Li,她和老公都是帝国理工的博士,毕业后俩人都留校任教。她在宝宝七个月时回校上班,娃的姥姥从国内飞过来全天照顾。

周末我们一起约着带娃逛伦敦的博物馆,她总是神采奕奕的谈笑风生,从来没有抱怨职场妈妈的工作有多辛苦,而是非常喜欢与我分享学校里授课的趣事,让人感觉整个人充电满格。

虽然也会偶尔惆怅宝宝晚上起夜睡不好觉,但总体感觉她的工作有着各种治愈效果。生个宝宝只是锦上添花。

节假日他们经常全家启动在英国各种自驾游,有时邀请我们一起,但我和保罗实在是游不动,心有余力不足。

 

特别是相比我自己刚回去上班的几个月跟个僵尸一样的游荡。上班时频频出错,下了班就喜欢葛优躺。周末只想在家休息,一心盼着老公带娃去公园玩,这样可以让我好好安静一下。

所以对这类事业上干劲十足,工作之余又会到处玩的宝妈是一万个佩服。

 

2)跨文化大使的外交型妈妈

这类妈妈都有多国生活经历,会说两到多门外语,在国外有丰富充实的交际圈,在多种文化里活得游刃有余,多姿多彩。

我与这类型妈妈一般都是一面之交或很短暂的相识,她们潇洒的游走各国,只能远远的欣赏,借她们的眼睛看世界。

与她们交谈总是特别有趣,充满了不同国度的新奇故事。她们总能把中国文化里最吸引人的元素呈现给外国友人,走到哪儿都有各国的好朋友来接待。

 

我有一个在日内瓦开会时认识的妈妈同事Catherine,我们当时都在国际组织工作,她老公是某国外交官。生娃后她辞掉工作随着老公每三年换一个国家生活,在三个不同国家生了三个娃,节假日满世界旅行,真正的世界公民。

她说生活在这么多不同的国家后对什么都见怪不怪了,开始享受不同文化里的生活方式。

她说家里的娃在挪威上幼儿园时,大冷天的孩子们都在户外长时间玩爽,手脚冻得冰凉红肿还要在外面吃饭,她跟老师提起时老师回答说这很好啊,“hard things are good for them”。

在肯尼亚生活时,她的朋友经常带他们全家去野生地进行safaris探险,旅途中就地野营时经常碰到各种叫不上名字的野生动物和奇奇怪怪的部落野人经过,她从最开始的各种担心害怕到最后觉得这是生活中最magical的时光。

 

3)多才多艺的居家型妈妈

这组妈妈是一边自己在家带娃一边享受着高质量恬静生活。她们的朋友圈里满满地正能量,分享着日常生活中的点滴美好。

她们大多是烹饪高手,中西餐完美结合,另外还有各自的小爱好:琴棋书画,瑜伽游泳,样样都能挤出时间露一手,让人拍手叫好。

通过写博认识了几个微信朋友,其中有个大美女妈妈叫Rosemary,生活在西班牙,每次看她的朋友圈更新都超级赏心悦目。她喜欢练瑜伽,身材暴好,完全不像有一儿一女的妈妈。

另外她做的各种西班牙美食都无敌诱人,看起来超专业,可以拿餐馆去卖了。看着她晒的萌娃美食整个人感觉健康无比,神清气爽。

 

小锐最后说

我曾经非常努力的学做第一和第二款类型的妈妈,但发现没有她们的好体力和外交能力。我工作久了会偏头痛,社交久了会心累,所以只能私底下羡慕嫉妒一番。

最近在家带大宝准备生二宝,只能追求第三款妈妈的境界。但又发现法国婆婆的厨艺太赞,我完全没有下厨的理由。

于是我保留最后的一点小才艺培养,有空多画画和弹琴,自我安慰我还是多才多艺的懒妈一枚,嘿嘿。

 

你是哪款妈妈呢?

 

 

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如何做一枚潇洒浪漫的妈妈

法国妈妈的育儿经

我的小姑子玛丽做的是美容美发行业,毕业后一直给法国小乡村的小公司打工,拿着不高不低的工资。

几年前她决定自己创业,自己找客户开着车上门服务,客户从新娘子婚纱照到模特妆容发型设计。

创业的第一年很困难,小乡村里的客户很难寻,靠着政府补助和自己的积蓄支撑下去。

第二年生意慢慢有了起色,通过客户和朋友的推荐,她慢慢建立起了一群回头客,有了固定的客户源和收入。

第三年客户多到她忙不过来,每天开车在外四处奔波见客户,银行存款也噌噌的往上涨,瞬间全款买下一栋带游泳池的房子。

第四年来英国看我们刚出生的宝宝,然后母爱大发,决定也要来一只可爱的娃娃。一年后生下儿子,决定把工作减半,每天出门忙活不超过4小时,其余时间在家自己带娃。

玛丽算是个比较典型的法国妈妈,优雅独立,浪漫精致,努力工作的同时非常会享受生活。

最近在法国家里和她一起带娃感触良多,很受启发。

 

习惯独处的娃都是天使

玛丽的儿子从几个月大起就自己独立入睡,不需要人哄,与我家的睡眠困难户对比简直就是天使。

每天到了小睡或晚上睡觉的点,玛丽就把娃直接放在他的小床上,然后出门做自己的事。儿子大部分时间会自己在床上玩一下毛绒玩具,哼哼歌然后就睡了。

偶尔要是不是很困或是哪里不舒服的时候娃会嚎啕大哭,玛丽会偶尔回去安抚一下然后就不管了,她说累了反正是要睡的。

有时候他儿子可以持续哭半个多小时到一个多小时都不睡,我在楼下客厅里都听不下去了,感觉烦躁不安,说他可能不困要不抱出来吧。

玛丽淡定的说,他在很安全的地方不用担心,我给予他空间,现在是他的独处时光,妈妈不打扰他,他也不打扰妈妈,不论是孩子还是妈妈,都要习惯独处。况且妈妈也需要休息,休息好了才能更好的照顾他,而孩子也要懂得,不是无时无刻有人陪伴。

就这么简简单单不哄睡的区别,她每天比我多出半个多小时到一个多小时的时间留给自己,看书、泡澡、吹头、擦指甲油、喝咖啡或红酒,对待自己和生活从不马虎。

于是我也学着她做个随性点的妈妈,娃睡觉前不再左右相陪、前呼后到,孩子仿佛更天使更好带了,我自己也多出了时间敷个面膜翻翻杂志,当妈妈后第一次感觉如此的悠然自得。

中法混血宝宝

玛丽的儿子和我的儿子

 

法国妈妈的浪漫

上周吃饭聊天时玛丽说下周末父亲节她邀请了孩子他爸去海滩酒店度假,问婆婆能不能帮忙看娃两天。

我这才知道原来除了母亲节,法国人也喜欢庆祝父亲节。原来法国女人也很浪漫。

一直以来我都很享受保罗给我安排浪漫的旅行和礼物惊喜,慢慢把法国人的浪漫当作理所当然。

直到过后保罗悠悠的来了一句,“我也好想有人给我庆祝父亲节啊“,我才恍然意识到女人主动创造浪漫男人也同样很受用。

我想起玛丽刚得知她怀孕时她并没有马上告诉老公,而是自己跑去医院照B超,洗好照片,买好一双婴儿鞋,把鞋盒子包装的美美的送给老公,上面写着“我好幸运有你做爸爸”。她老公看到后惊喜交加,瞬间落泪。

而我两次怀孕都是举着两条杠的验孕棒从厕所里欢呼而出,手也不洗的冲到保罗面前,有点洁癖的保罗第一反应是“你确定这验孕棒上没有粘着你的尿哦?”。。现在回想起来简直太不浪漫了。

中法混血宝宝在游泳池玩

我和玛丽一起带娃在游泳池玩

 

法国女人爱说,首先我是一个女人、一个妻子,然后才是妈妈。

法国女人当妈后生活里还是充满了鲜花、烛光、香水和浪漫的约会。

上周我和保罗计划着去法国北部的树屋里度假,本来让婆婆帮忙照顾儿子几天的,但最后一刻我还是担心宝宝头一次和婆婆一起那么多天不适应,把他带上了。

婆婆和玛丽都觉得我浪费了一次美好的夫妻假期,但同时也尊重我的选择。

我想下一次旅行我会放下宝宝的,好好享受和保罗的二人时光。

现在最要紧的是琢磨出父亲节给保罗准备一个什么浪漫惊喜呢?

(机智的妈妈们有没有好建议?在线等。。 嘿嘿😊)

 

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欧美妈妈生男生女的秘诀

身边的好友都知道我二胎想拼个女儿,于是备孕前都送上了美好祝愿。

有个儿女双全的英国妈妈朋友送了我一本书:How to Choose the Sex of Your Baby。她按照上面的建议备孕,按她的预想来了一儿一女,很准。

没想到国外也有这些选择宝宝性别的说法。听多了国内的各类民间传说,我对此类建议各种怀疑。怀孕哪那么容易选择男宝还是女宝呀?

我超级好奇的一口气读完此书,感觉说的还有那么点科学道理呢。

书里主要的精髓叫The Shettles’ Method。Shettles法建议如果想要男孩应该在排卵当天和之后一两天同房,想要女孩应该在排卵前四到前两天尝试。

这是因为制造男宝的Y精子寿命短,游动速度快,要迅速找到卵子不然就都死光光了。制造女宝的X精子寿命长,游动速度慢,可以在体内存活几天慢慢的游向卵子。

Shettles法的支持者号称这种方法的准确性高达75%(选择女孩)和80%(选择男孩)。

刚读完书一个在美国的妈妈朋友传来喜讯说她刚查出二宝是她想了很久的女儿,然后她建议我去读Taking Charge ofYour Fertility。

原来和上本书的理论相同。她说Shettles的理论虽然被大部分西方医学家质疑,但试一试也不会有损失啊。

 

我们家的实战操作分享

于是我立马去买了排卵试纸,大概了解了自己排卵的周期。

然后又开始测每天早起的基础体温,只为了看每个月到底是哪天排卵的。

一顿折腾以后我发现每个月排卵的日子虽然有规律但不是同一天,而且排卵试纸显示的强阳从两天到四天都有。

我很难精准的预测排卵前四天到前两天到底是什么时候,只能约莫着大概的时间段去尝试。

几个月后啥子都没怀上。

保罗说造人这么美好的事情被我弄得像做工作项目一样辛苦,但他为了我高兴还是配合我的指挥,怕再来个儿子我把怨气都怪他头上。

我妈直接评论说,卵子都没排出来就同房,怀空气呢。

于是我开始放轻松身心,好好享受现在只有一个宝宝的美好时光,假想着再往后如果给他添个弟弟,其实对他来说是更好玩的事情。

然后二宝就来了。

事后我回过头去算,我们那个月大概是在排卵前一天尝试的。按Shettles的理论生男还是生女的几率没有哪一个更大。

 

二宝性别揭晓

怀上二宝后朋友纷纷夸我变美了,妈妈说我脸上的皮肤变得好光滑。

另外孕期特别爱吃辣,我以前吃的要冒汗流鼻涕的超辣东西竟然没觉得很辣。每餐饭都要来点辣酱或老干妈,不然吃不下去。

大家都说酸男辣女,小公举快驾到了。

于是我真的以为肚子里怀的就是女娃娃,开始美滋滋的设想着二宝的公主房,要把墙刷的粉粉的红。

在商店里给儿子买衣服时我分分钟搞定,然后长久的徘徊在女宝区,默默欣赏着我喜欢的公主裙和打底裤,想着性别一揭晓我就来大买一场。

然后终于等到了18周的B超检查。我一躺在床上就对医生说,麻烦您看看是男孩还是女孩好吗?

医生漫不经心的拿着她的指挥棒在我肚子上扫来扫去,面无表情的记录着数据,我热切的注视着她脸上每一小小的细节变化,等待着她宣布好消息。

然后她转过头,悠悠的说到,”This one is a boy”。

我面色狰狞,中风一般的僵住了。一分钟后掐了一下手背,确定不是在做梦。

我的闺女梦碎了一地的玻璃渣。

 

老公说拼三宝

保罗看我无比沮丧,安慰说老天爷看你养儿子养的太好了,所以再赠送一个。

我懒得理他,脑袋里假想着二宝和大宝一样调皮捣蛋,我在家里像个女仆般伺候着三个爷。

保罗冥思奇想继续尝试安慰我,他建议说,“啊,不然这样吧,这个生完再来试一次?严格按照Shettles法来拼女儿。”

我给了他一个白眼,等我把二宝生出来再说吧,要是这个方法失败了,家里三个儿子成灾怎么办?

他诡笑着说,“那就是命中天注定,我们俩的基因在一起只能生儿子”……

 

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在不同国家做孕妇,到底什么不能吃?

中国和外国孕期忌口比较

第二次当孕妇了,我凭着上次的经验,孕期日子过得悠哉。孕吐期间想到什么开胃的东西马上去买,不像上次各种顾虑。

直到某天我在往烧鱼里放料酒时老公突然说,“料酒里有酒,你怀孕了不能吃吧?”

于是我们开始争论料酒在加热发挥掉后到底还残存多少酒精。

然后他长了个心眼,我吃什么都要去搜索一下,看孕妇能不能吃。真是又贴心又婆婆妈妈。

某天我突然想吃蛋黄酱沙拉,买了一大盒回家配蔬菜吃。接着就听到老公在背后审查说沙拉酱里的鸡蛋有可能是生的,盒子上没有写是pasteurised(经过巴氏消毒的),不能吃,瞬间就给我扔了。

就这么扔了!

于是我好好的查了下国内外的这些孕期禁忌到底哪些是因为地域差别,哪些是因为文化差异。

 

中国

对于孕期禁忌,国内倾向于从中医方面来看,比较注重食物本身的属性,一般建议不要吃腥燥寒的东西,少吃刺激性的东西,而应该多吃温性食物。

上次怀孕时最爱吃蒜香茄子,起锅前放很多醋,酸酸的特别开胃下饭。没想到我老妈说茄子属于寒性的食物,容易流产,还是少吃为好。

在国内的妈妈朋友也建议说太寒的食物比如冰淇淋和西瓜也不要吃,太油太辣的菜也不好。我这次怀孕爱吃辣,好几个人跳出来说少吃为好,会产生胎毒,小心宝宝生出来长湿疹或是青春期长痘痘。

好吧,竟然有影响到孩子青春期的这一说法,我真给跪了。

另外国内的家人都认为咖啡因能不碰就不碰。我表哥的孩子小时候睡眠不好,家里人都怪嫂子怀孕时咖啡喝多了。

 

日本

上次去产检,英国的助产士特别和我强调说,“虽然你是第二次怀孕了,但我还是要提醒你生的鱼肉不要吃,带壳的海鲜也不要吃,主要是怕肝部会产生感染,细菌和微生物容易进到羊水中影响胎儿。

然后我带着宝宝去和日本妈妈的日英混血Play date,她做了一大盒子的饭团和寿司与我们分享,某些寿司里夹着生鱼片。

我说刚才产检才提醒我说孕妇不能吃生鱼片,这些我就不尝了。日本妈妈Angie超级惊讶的说,我怀孕时天天吃都没事啊,我们确保鱼肉绝对新鲜就好啦。

她接着说,日本人都认为吃生鱼片对胎儿的好处多多呢,营养又健康。如果寿司真的对胎儿有任何危害,日本政府和医学界会做出相关声明的。

我表示认同的点了点头,但又怀疑英国的鱼肉没有日本的新鲜,于是拿了一块包着蔬菜的寿司吃起来。

 

法国

我们在法国度假时我按照普遍的建议只吃硬奶酪不吃软的,因为有些软奶酪在加工过程中没有经过高温处理,里面的细菌有可能伤害到胎儿,如蓝芝士和羊乳酪。

法国人没了奶酪没法过日子。奶酪的种类之多让我无法分辨某些奶酪是软是硬。于是我在盒子上找巴氏杀菌的字样,找到了才吃。

某天我的婆婆忍不住吐槽说,我当年怀你老公时什么奶酪都吃,没那么多讲究。我身边的法国朋友没有分软奶酪和硬奶酪的,是奶酪都吃,法国的孩子不都好好的么。

还有一个让我大跌眼镜的是老公妹妹的医生说如果怀孕压力太大,偶尔喝一两杯红酒有助于放松身心。

酒精难道不是孕期的大忌吗?!法国的医生说过度饮酒会造成胎儿缺陷,但适度和少量的饮酒并没有相关的医学证明。

好吧,这个预期忌口的尺度真大,我想只有法国孕妈能喝红酒喝得心安理得吧。

在法国怀孕生子

 

美国

在纽约的前同事给我信息说她也怀孕了,非常想吃大闸蟹,要我推荐一家餐馆,能确保是活的大闸蟹。

我说螃蟹吃了有流产的危险吧,还是等到卸货后再吃比较保险呢。

她说她的OB(妇产科医生)和她确认了可以吃,螃蟹煮熟后里面的绦虫和弓形虫就杀死了,偶尔吃吃没有问题,别吃太多就好。

我的这位吃货朋友美美的去吃了几餐大闸蟹。卸货后妈妈和宝宝都很健康。。

她说她非常尊重她的OB的建议,她以前吃牛排都是要三分熟,怀孕后都确保全熟了以后才吃。

另外她最爱的奶酪是Brie(布里奶酪),因为属于软奶酪,她整个孕期都没碰,到最后连做梦都在想吃。

 

英国

上周末我和在英国的武汉老乡珏同学一起去中国城吃烤鱼,然后发现我俩的预产期竟然是同一天。

她因为是第一次怀孕,对待孕期忌口非常的谨慎,把中英两国的建议都采纳了。她把平时最爱喝的可乐和咖啡都戒了。

饭后我想喝珍珠奶茶,她说茶里也有咖啡因,于是点了一杯蜂蜜柚子水。

相比中英两国的建议,我更认同英国助产士的建议,我两次怀孕都喝低卡的咖啡,保证一天不超过两杯。

另外鸡蛋都保证煮熟了再吃,蛋糕甜点等都是自己在家烘培,因为商店里的甜点里可能有生鸡蛋或是未消毒过的奶制品。

最后我也尊重医生提到的吃鱼要小心,买不同的鱼前都会查好汞含量,超标的都不吃,另外对于oily fish(油性鱼或高脂鱼),每周吃不超过两次。

在英国怀孕生孩子

 

最后比较了一圈我不得不感叹,全世界各国对于孕期忌口没有一个四海皆准的参考清单,可能还真的是因为一方水土养一方人。

对于我们这些海外党,居住国的建议经常与国内的常规向左。比如说英美国家的医生都建议孕妇在自己能承受的范围内勤运动,我上次怀孕期间每周慢跑三次,游泳一次,自我感觉非常健康。

国内的好友妈妈看到我大肚子在跑步机上的照片后感叹说,你不担心宝宝在肚子里晃动得脑震荡吗?对于国内孕妇能不动就少动的建议我还真做不到。

所以最后觉得孕期还是听从自己内心最重要,每个孕妈妈都期待生下一个健康的宝宝,多了解忌口背后的原因,自己斟酌掌握自己的饮食就好。

 

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中美混血宝妈聊重返职场

妈妈重返职场

混血宝妈的私房话(第3集访谈)

这次小锐采访了非常优秀的北外美女学姐旭,她与我们分享了在美国重返职场的个人故事。

我们俩是老同行,在美国都拿有公共管理硕士文凭。旭曾是红十字红新月会国际联合会的高级项目官员,如今是旧金山儿童委员会的项目协调员。

旭与老公相识于繁华的大北京。有一次她从泰国出差回来和一个美国好友相约吃饭,他带来了一个同事,旭与这位同事一见钟情,很快就认定对方是未来要一起生活一辈子的伴侣。

而后他们搬到美国旧金山生活。她从最开始的不习惯到渐渐爱上这座城市,习惯了以自己小家庭为重,朋友为辅的生活。

旭在中美混血宝宝肉肉出生后做起了全职妈妈。在孩子满一岁以后开始找工作重返职场。

她说在找工作的这半年里情绪跌宕起伏,有时信心十足,有时又跌到谷底,每当想起自己曾经在职场的叱咤风云,都感叹现在生活是如此现实。

中美混血家庭

旭与老公和宝宝

 

1 鱼与熊掌不可兼得

旭说,她从来没有想过一个孩子的出生会对她或她的职业造成多大的影响。现在回想来看,我也曾大大低估了孩子对我工作的负面冲击。

以前我们经常看到一些CEO妈妈自己开公司又兼顾家庭的励志故事,生意做得红红火火,同时自己抚养两三个萌娃长大。

我也经常追关于小S和陶晶莹的育儿八卦,羡慕她们在荧幕前面妙语连珠,在荧幕后面分享养育孩子的趣事。

旭说,这些故事曾激励着她,让她热血沸腾,勇往直前的决定以后也要生两三个孩子,并且完成自己在事业上的追求。

可是在生了肉肉后,照顾他的整个过程让她意识到,如果她想做一个尽职尽责的母亲,她是不可能用有限的精力去追求事业。

她认识到“那些成功的案例不过是在错误的引导女性扛起不能承受的重量。一个人一天只有24小时,虽然每个人精力值不一样,但肯定每个人都有极限。”

那些CEO妈妈真的兼顾到家庭了吗?我们很难知道,也许她雇了两个保姆在家帮她带孩子,或许她每天只有两个小时和孩子相处,我们不得而知。

我曾经大着肚子时还在申请组织里更有挑战的职位,幻想着往后会事业一路上升并同时连生两娃。

娃出来后真的是当头一棒,所有加班和出差的活躲都躲不急。每天在办公室消耗八九个小时的黄金体力,回家后再高质量陪伴照顾小宝简直就是做梦。

旭感叹道,这个社会不会给女性特权,说你可以付出minimum的努力就可以做到CEO的宝座。 所以,自己一定要看清事情的本质,没必要被那些传说中的职业女性养大几个孩子的故事所影响,做自己就是最好的。

生活在于选择。如果选择做职场女强人,就不可能像全职妈妈那样陪伴孩子。如果选择做全职妈妈,事业就要暂缓。

中美混血宝宝

甜蜜的一家三口

 

2 全职妈妈在职场重新起飞

虽然鱼与熊掌不可兼得,但工作与孩子之间相对平衡的这种理想状态还是有不少妈妈做到了。她们一般选择做半职。

我有一个妈妈朋友就是在家里接笔译的工作,每天在孩子们睡觉后工作三小时,每周工作不超过20个小时。

旭在半年的努力后慢慢了解到自己小家庭的需求,也找到了一份理想的工作,与她喜爱的专业相关,工作时间自由,每周只需工作30个小时。

她说这样“既可以跟社会保持密切联系,又能有比较多的时间照顾接送孩子。孩子需要我时,我基本可以随时待命。”

旭在最开始找工作时野心勃勃,一心想找全职,到后来发现孩子还是太小,上daycare生病频率非常高,需要她的悉心照顾。于是她把需求和优先权重新做了排序,产生了现在最完美的结果。

全职妈妈在职场重新起飞都不是一蹴而就。旭也是跨越了无数阻碍,在复杂的情绪里反复纠结后才成功的。

旭遇到的第一个阻碍就是很难抽出时间找工作。找工作本身就是一个全职工作,需要大量的时间上网,参加社交活动,申请面试。

于是她开始把晚上给宝宝洗澡哄睡的任务交给了孩子爸爸,并且开始联系托儿所,每周送两天,同时面试了很多babysitter,在她需要时立刻来帮忙看宝宝。

第二个阻碍是工作经历的缺乏。旭在去美国前的工作中如鱼得水,叱诧风云,但在搬去美国后,除了上学结婚生子还没有工作经历。

第三个阻碍就是人脉的匮乏。人脉在任何一个文化里都非常重要,特别是美国职场,没有人脉和朋友就去投递申请工作,一般都石沉大海。

旭需要拼命在短时间里认识新的人,建立关系。她通过LinkedIn,Meetup,Internations等等去结识朋友,寻找机会。

对于一个在异国他乡打拼的全职主妇来说,自主建立新关系需要非常强大的内心。旭说她一开始参加各种活动都是硬着头皮,不知道怎么展开对话,完全失去信心。经过一段时间的练习,才慢慢变好。

旭感叹说,“有时候想想,做全职妈妈真的好可怕,几乎把自己与社会隔绝开来了。 我只是做了一年而已,那些做了N年全职主妇的妈妈们重返职场会是多么艰辛的一件事情。”

她想告诉有意愿重返职场的妈妈们,“一定要有心理准备,无论你曾经多么成功和优秀,都

要做好完全放下身段,放下面子,从零做起的准备。 无论起步多么困难,终究有起飞的一天。加油宝妈们。”

自信的职场妈妈旭

 

3 夫妻之间统一的战线

俗话说,“夫妻好比两条腿,要站稳,要走路,谁也离不开谁”。

无论是猪一般的队友还是妈妈的神帮手,孩子爸爸对妈妈的期待与理解起着压倒性的左右力。

在跨国婚姻里,夫妻之间的育儿分歧更会通过文化差异而放大出来。夫妻之间最大的智慧就是在育儿上统一战线,彼此认可。

旭是个有福气的女人,她与老公在抚养和教育孩子上想法基本一致。他们之间没有什么文化差距。他们俩对孩子都没有过高的要求,而是为他创造很多不同的选择,只希望他自由发挥,将来做他喜欢的事情。

他们俩为孩子找到的最理想的学校的教育方法是完全遵照孩子意愿的,他们没有固定的课程,没有哪一个时间一定要做什么。如果老师在给小朋友们读书,可能有的小朋友不想听,那么他们可以做自己喜欢的事情。

他们很欣赏这所学校用很好的方式循循诱导孩子停止做伤害别人的事情,比如一个小朋友狠狠的往地上扔玩具车,家长通常会说no, stop等。 而在这个学校没有老师会说这两个词,他们会说“哦,你现在情绪不好,需要扔东西对不对?那来来来扔这个softball。以后你生气或闹情绪需要发泄的时候都可以扔这个softball。”

她比较独立要强,不喜欢别人参与太多意见,不循规蹈矩,总体比较美国化。她老公更中国化一些,极其看重家庭,认为family tie很重要。这样的互补使得他们避免了很多文化带来的冲突。

在教育孩子的问题,他们一开始也有很多磨合,比如她老公相信书上说的睡眠训练,而旭反对让孩子哭着sleep training。

他们遇到这个分歧的时候就是很爽快的吵一架,然后坐下来谈各自的想法,如果还无法达成一致,那就试试各自的方法,看哪一个是对孩子,对他们夫妻俩最适合的。

 

小锐写在后面的话

有一次我因为工作的不顺在混血妈妈群里感叹自己当妈后仿佛变得更脆弱了,这么点压力都承受不了,以后怎么教宝宝去面对生活中的无奈。

旭第一个跳出来给我安慰,说大家都是过来人,负面情绪都会有,不用太担心。

旭说当妈后都是变得又坚强又脆弱。更坚强了是无论遇到什么事情,她“都会像块磐石一样镇定的去应对”。比如肉肉出生第三天因为发烧住进重症监护室,娃爸已经无法忍受看着浑身插满管子的宝宝,她就必须陪在娃身边,摸着他的小手祈祷他平安,那种完全保护他的本能是坚无可摧的。

可是说到脆弱,她说她变的好爱哭,每当娃生病,不吃不喝,一夜一夜哭闹时,她的眼泪也是止不住,心疼的不行不行的。

最后我想说遇见旭是一个意外,走进她的生活后发现认识她是一个意外的惊喜,从她热情的分享中我受到了深深地启发。

希望读到这儿的你也有所收获:)

 

 

往期回顾-混血宝妈的私房话

第1集:与美国经济学教授聊育儿

第2集:与巴黎牛马聊法式散养

 

 

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学会放下,即是菩提

龙龙两岁过后越来越爱读绘本故事。我们每周都去镇上的儿童图书馆借几本回家看。

前段时间随手挑了一本大熊猫的故事,叫Zen Shorts。我当时被他的中国画风吸引,以为是功夫熊猫,没想到是禅意故事。

第一次读给龙龙听时,我们坐在公园里的绿草地上,懒洋洋的晒着伦敦初春的太阳。

我一口气读完,竟然意犹未尽,而后的好长一段时间我都在想着小故事书里想要表达的禅的哲学。

 

两名游僧来到一个小镇,看见一名年轻女子正等着下轿。轿子前面有雨水留下的水坑,她跨过去肯定会弄脏丝绸裙子。她站在那里,看起来非常恼火,很不耐烦的样子。她在训斥自己的侍从。他们手里拿着她的包裹,没地方放,无法帮她跨过水坑。

年轻僧人看见了那名女子,什么也没说,径直走开了。年长僧人则马上把她背起来,跨过水坑后把她放下。她没有说谢谢,把他推开就走了。

这两个僧侣继续赶路,年轻的那位闷闷不乐,一副心事重重的样子。几个小时后,他忍不住说道:“那位女士真是又自私又无礼,你背着她跨过水坑,她连句谢谢都不说!”

我几个小时前就把那个女人放下了,” 年长僧人回答道。 “你为什么还放不下呢?”

 

1

曾经有好长一段时间我的睡眠不好,入睡很困难,翻来覆去的回想当天的开心事和烦心事。

在纽约工作的那段时间压力很大,每天脑子里都不停地想着当天接见的各路客户,背负着数不清的情绪负担。

把本该放下的事情长久的存放在心头,真的会让人付出代价。

我一度频繁的偏头痛发作。一边头痛到要爆炸一边和客户探讨上百万美元的合同,分分钟要出错的节奏。

而后随着年龄的增长与阅历的积累,慢慢地意识到我的时间与精力有限,开始学会放下,放下负面情绪,多让自己沉浸在积极乐观的美好中。

有了孩子后的女人更是一夜长大。

工作与生活中的任何烦心事都打不倒我了。看着那么柔弱的小宝宝,我要做个强大的妈妈,和他一起探索生活中的酸甜苦辣。

2

前段时间在英国考驾照,经历了一场前所未有的心塞。

我这人从小方向感极差,有开车恐惧症,拖到一大把年纪了才去考驾照。为了实现带着宝宝一起开房车环游世界的梦想,驾照是一定要有的。

考试那天伦敦下着小雨起雾了,我一上路就感觉到滑溜溜的不敢开快,想着稳当点好不会出错。

监考我的教练Bill坐在旁边不耐烦的说,你开玩笑呢,开的也太慢了吧!

而后一路上他开启了批斗模式:方向盘打的太慢了,后视镜忘看了,转弯太猛了……我被批评的心烦意乱,都快要当场哭出来了。

最后竟然在一个十字路口打着右转的灯左转了,犯了致命的大错。Bill直接叹气说,你简直疯了吧!

来英国这么多年,头一次遇到这么凶神恶煞的人,把我好不容易积累的一点驾驶信心与乐趣打击的粉碎。

回家后保罗安慰我说,不要沮丧,他那么严格也是为你好,以后你开车时有两个孩子在后面吵闹,需要学会在高压下开好车。

调整好心态后我第二次去考场,考官一个个出来叫学生的名字,当Bill出来叫到我的名字时,我的心拔凉拔凉的。怎么又是他?!

这位阴魂不散的Bill竟然还记得我,可想而知,又是一场批斗会,恶梦重演一次。我需要的驾照还是没有拿到。

3

因为这段双重打击,我一连沮丧了好几天,想着自己真没用,开车是在国外生活最基本的生活技能,我竟然开不好。

保罗的太奶奶85岁高龄都是自己开车去买菜购物,我连老太婆都不如。

我沉浸在这么糟糕的情绪中不能自拔。看着身边的宝宝都觉得没以前可爱了。

这个时候无意中读到Zen Shorts,才如梦初醒。都这么多天了我怎么还没放下呢?

于是我才开始有意识地转移注意力,不再想着开车的事情了,在大脑中给这段经历关上门。

然后我把省下的精力和时间投入到陪孩子玩,追追美剧,做了几个好吃的菜,整个世界突然云淡风轻了。

原来放下负面情绪这么简单。放得下才是人生处世的真谛,是生活的大智慧。只有放得下才能真正把握住生活中的美好。

所谓“智者无为,愚人自缚”。生活中注定许多事情难以尽如人意,很容易深陷痛苦中难以解脱。

我们都需要偶尔被提醒,转移注意力,放下不必要的累赘,更轻松地活在当下。

 

所以特别想和大家分享这个绘本故事,比其他故事书的内容相对深奥和让人回味,一个充满东方韵味的西洋作品。

后来才发现这个大熊猫的绘本是有一个系列的。个人感觉适合五岁以上的小朋友,同样也适用于大人哦。

今天你决定放下什么呢?

 

 

 

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当二宝来敲门

当我还是个小女孩,抱着一堆娃娃玩过家家的时候,我就决定了长大后要做两个娃的妈。一个人长大实在是太孤独了!

独生子女的孤单与寂寞只有同类人理解。

每次看着老公和他妹妹聊工作聊人生,那种流畅与信任让我羡慕不已。当我站在人生的转角时,好希望有个爱我了解我的手足能一起聊聊。

还好,保罗也希望有两个孩子。在这个重大的人生期许上达成一致。

他说小学时最好的朋友的妈妈生了一个娃后大出血子宫割除再也生不了第二个,他们一家三口每年度假都会另包一张机票和其他旅行费用,邀请我老公去陪他们的儿子玩。

保罗说这一家人盛情难却,虽然和最好的朋友一起旅行很好玩,但他还是更喜欢和自己的家人度假。

那个时候他就决定这辈子如果要孩子就来两个,收养的都可以。

当然啦,我的内心还不够宽阔,孩子还是要自己生的亲,所以收养就不考虑了。

1

龙龙宝宝出生的那天是我这辈子至今为止最幸福的时刻,那种狂喜没有语言可以形容。

我妈老爱说怀胎十月艰辛,孩子出生那天就是妈妈的受难日。我想说,拜托,不要把怀孕生子描述的那么悲壮好嘛,万事都是先苦后甜。没有分娩的剧痛哪来怀抱小婴儿的剧甜啊!

有了娃后我的个人体会是养娃比怀(或生)娃艰辛几百倍。孕期的不适和日后的长年养育挑战比起来简直就是矫情。

有无数个瞬间我恨不得把手里的熊孩子塞回肚子里。当然啦,这是不可能的幻想。于是开始游说老公,是不是一个孩子就够了?

无数个清晨,天还未亮,我们的美梦就被孩子叫醒,于是我们都学会了装睡,就看谁的演技高。再往后实在装不下去了我们决定用石头剪刀布,谁输了谁起来陪娃。

每每这时无论输赢我都暗自觉得好累啊,再来一个娃,我接下来几年都别想好好睡觉了!

2

然后我发现我得了闺女狂想症。

身边几个好友的孩子都是女孩,恬美可人,披肩长发或是扎着小丫丫辫,抱着小娃娃时满眼都是温柔。

我把小娃娃递给龙龙玩,他直接用食指猛挫娃娃的眼睛,好像在研究这眼睛珠子怎么塞进去的。

我们家堆满了保罗给龙龙买的各种车。他现在最喜欢的游戏就是建个火车轨道,一边开火车一边在轨道上设置障碍物,一个一个拿下来,再继续开火车。在陪他玩了第101次之后,老娘我无聊的想把眼睛珠子挖出来。

男孩子的小世界当妈的我真很难感同身受。

保罗陪玩时明显兴致高涨百倍。他用积木建高楼,然后看着龙龙把它推倒,两人一起抱着哈哈大笑。这个游戏重复了234次之后,竟还那么的有趣,爷俩还是同一种姿势抱着哈哈大笑。

这父与子之间专有的bond好像只有再来个女儿才能平衡我的羡慕呢。

我这个女汉子的内心深处还是有个未完成的公主梦,时刻准备着购置粉色的床单和白色的芭蕾舞裙。

如果再来一个娃,我有50%的几率实现这个梦想呢!

3

怀大宝前,我和保罗一起去健身房锻炼,每天吃至少五种蔬菜和水果,下班后一起甜蜜的追美剧,心情好到爆。

我们毫无压力的期待着质量最高的卵子与精子会马上相遇。

不出所料,备孕的第二个月就怀上了龙龙。他与我们所期待的一样生龙活虎,每天都是活力四射,上蹿下跳,体育细胞超发达。让我考虑着这么好的苗子要不送去学武术或体操给糟蹋了天赋。

怀二宝前的状态简直和怀大宝时是天上地下,又要上班又要自己带娃,还偏偏在这时冒出创业的想法,作息一片混乱,我俩都累惨了。
可想而知,二宝迟迟不来。

好友Laura建议说可以试一下在早上做功课哦,在休息了一晚上后精子会更有活力,跑得更快。

于是我们在某个周末美美的睡了一觉后尝试了一次,结果就成功了。

我们四口之家的美梦就快成真了。

4

关于孩子与工作的平衡,我也像很多妈妈一样纠结过,在全职与事业妈妈之间徘徊不定。

弗洛伊德说,一个人一生中所有的人际关系,都是由他幼时与妈妈的关系所决定的。

他的这个理论事后被科学家的跟踪调查证实。18个月大的宝宝与妈妈的关系可以预测他成年后的人际关系。

我希望在我孩子年幼时段给予他们充足的关注与照顾。在他们最需要我的时候陪伴在他们左右。

这意味着在这个人生段我可能要牺牲个人事业或个人时间,才能把重心放到俩孩子身上。

我总记得刚来英国不久,一个中英混血同学邀请我们去唐人街吃饭,餐馆都给我们免单,我问是怎么回事,他说因为他妈妈是伦敦知名的华人律师,帮助了不少华人餐馆维权。

他描述自己妈妈时满脸的骄傲,那自豪之情我可能一辈子都不会忘记。

我希望在孩子上学后我能重新平衡重点,打造出自己的一番小事业,在工作中帮到他人。

我期盼着我的孩子在与他的同学介绍妈妈时,会洋溢着类似的骄傲。

P.S.
小锐我开始第二次(也可能是最后一次)享受女皇般的待遇啦。孕妇说想吃什么,一声令下,老公马不停蹄的去买回来,哈哈。

最近特爱吃辣:辣子鸡丁,酸辣鱼和香辣豆腐成了家常菜。好友妈妈做了一大盒自制超辣牛肉干,我两天之内干掉了,真爽!

 

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中法混血宝妈的私房话 – 与巴黎牛妈聊法式散养

中法混血宝宝和妈妈

法国女人如何优雅的带娃

 

混血宝妈的私房话第2集访谈

最近小锐采访了中法混血宝妈江雪,她是法国某时尚公司的财务总管。她与老公居住在巴黎,他们的儿子江城子刚满一岁。

妈妈江雪与中法混血儿子

妈妈江雪与中法混血儿子

 

江雪是我在武汉外校的同学,仰慕了很多年的才女一枚,冰雪聪慧,诗情画意,会英法日三国外语,手绘的作品也是让人叹为观止。

这是她给儿子画的星座宝贝

这是她给儿子画的星座宝贝

 

她与老公相识于法国高等商学院Essec。读书时二外都选的日语。后来一起去日本交流实习。两个外国人在日本细腻而特异的文化背景下相恋,有点像电影Lost in Translation的情节,但比电影有更美好的结局。

她在巴黎生活了十三年,她说巴黎是她的第二故乡。她爱巴黎,爱她的万种风情。“这种风情是匆匆过客不能领略的,就好像面包店羊角面包的飘香,就好像夏日塞纳河岸的一缕微风。”

我眼中的巴黎女人优雅随性,精致自然,才智独立。这位生活在巴黎的妈妈符合我对巴黎女人的一切解读。

那我们来看看她的育儿观吧。

中法混血江城子

可爱的江城子

 

1 优雅的散养

我们每次回法国度假,公园里的法国妈妈都是悠然自若的喝着咖啡手捧一本书,只有我全神贯注的盯着龙龙小宝玩,担心他磕了摔了。

每每这时我都会想起江雪,她在带孩子时就如公园里的法国妈妈,轻松惬意。妈妈能享受自己的时光,孩子也懂得自得其乐。

关于育儿,江雪的风格是散养,换句话说就是顺其自然。

她认为实践比理论重要,基本没有读过什么育儿书。“每个孩子都有他独特的身心成长轨迹,很多东西都不是刻意教养出来的。”

比如说育儿书里都建议宝宝四个月前要多趴有利于他早翻身。我们两家的小宝都不爱趴,我是执着的让龙龙每天趴一下,而江雪从来不强迫他的儿子,不喜欢就不趴。虽然他的孩子可能比别的孩子晚学会翻身,但如今也能到处摸爬滚打。身体发展应顺其自然。

她说,身边有很多朋友,特别是中国人,喜欢比较,谁家的小孩几个月就能站了,谁家的小孩几个月就有8颗牙了,谁家的小孩一岁不到能学小动物叫了……她觉得这些比较都是无谓的。每个孩子都不同,让他自由快乐地成长才是最重要的。

当然她也强调这不是说她不重视教养。她与老公采取的方式是潜移默化。她画画时会给宝宝看,给他讲颜色和图案。爸爸弹钢琴时就把宝宝放在旁边听,或者把他抱在腿上弹。这样不知不觉的儿子就爱上了儿童手绘本,一听到古典音乐也会很开心。

江城子和爸爸一起弹琴

江城子和爸爸一起弹琴

 

真正的散养,是一种言传身教。父母努力,热爱生活,精神富足,视野开阔,孩子从小耳濡目染,自会形成自身的价值观,自会探索未来的宽阔。

这看似有点“随性“的育儿风格实际上蕴含着不一般的平和与从容。父母必须有足够的安全感才会淡然的放手,不局限于眼前的小小里程碑,相信孩子有更广阔的天空去走。

江城子喜欢弹钢琴

江城子喜欢弹钢琴

 

2 法式育儿的精髓

与法国父母聊育儿,谈的最多的是尊重。

我的法国老公对孩子讲话时总是轻言细语,并带着尊重的口吻。他和我认识的其他法国人一样喜欢使用“权利“这个字眼:”爸爸妈妈吃饭时,你有权做这个,你没有权做那个……“

江雪也说,她非常重视让宝宝学会尊重爸爸妈妈的作息,不闹脾气不任性。出门在外尊重别人,在公众场合不吵闹。

有时我在想和小宝宝讲权利与尊重他听得懂吗?江雪说其实她也很吃惊这么小的孩子能听懂大人的要求。她说他们一家吃饭的时候,宝宝就坐在椅子或童车里,给他一本画画书,告诉他爸爸妈妈在吃饭,宝宝自己玩,他一般都不闹。

江雪强调说,尊重也是相对的。尊重宝宝,他首先是一个小人物,然后才是谁的谁。

法国人在这一点上和中国人有很大不同。家里的长辈或者陌生人会经过宝宝的爸爸妈妈同意之后才碰宝宝,甚至宝宝的爷爷奶奶,会首先问她能不能抱抱宝宝,经过同意之后才抱。

法国人认为他首先是父母的孩子,然后才是自己的孙子。他们也会尊重宝宝父母的育儿方式,不会随意插手。中国的长辈们通常会独当一面,在养育第三代上付出很多,有时却忽略了孩子的父母第二代自身育儿的感受。

另外,法国的长辈或父母都不会因为孩子的出生改变生活的中心。法国的爷爷奶奶不会放弃自己的生活来带孩子。法国的父母也会经常找机会独处,把孩子暂时交给保姆带享受二人世界或者参与社交活动。

江雪觉得这样的模式很健康,不会让育儿成为负担,毕竟夫妻是家庭的核心。

爸爸和江城子在度假

爸爸和江城子在度假

 

3 混血宝宝的中文教育

我认识的不少混血宝妈都生活在国外,大部分时间都是与宝宝用的爸爸的语言,这样方便一家人交流,也感觉更自然。

但江雪很重视宝宝的中文教育,不希望他像很多海外华裔的孩子那样只会口头说,而在中文读写上存在很大的缺陷。

她说受她爸爸多年研究篆刻艺术的影响,加上她自己对绘画的喜爱,她希望利用象形文字的特点和手绘的生动活泼激发孩子学习汉字的兴趣,而不是被汉字的繁复打退堂鼓。

在这里分享两张她教宝宝中法双语时的手绘原稿。真的是很有创意呢。我翘首期待她的中法双语手绘出版成书的那天!

会画画的妈妈这么教宝宝中法双语

会画画的妈妈这么教宝宝中法双语

其实学好任何一门语言都源于兴趣与喜欢。妈妈是孩子最好的老师,妈妈在背后多做点功夫能让孩子受益一辈子呢。

 

小锐写在后面的话

同作为法国人的妻子,我和江雪都很感叹妈妈能做到优雅的带娃,很大的原因是法国爸爸在带娃上扮演很重要的角色。

他们家的宝宝上托儿所都是爸爸早上送,妈妈晚上接,合理分工。在其他的家务和育儿工作中也是合理支配彼此的时间与精力。

法国有很多妈妈选择不喂母乳,这是绝大多数中国人不可理解的。而她们的理由正是喂奶粉可以让爸爸更多的参与育儿。

我们身边都有很多法国爸爸请育儿假而妈妈上班的例子,包括我们家。我家宝宝六个月时我带娃带到无聊透顶想回去上班,保罗二话不说请了育儿假,做了几个月的奶爸,让我去办公室换心情。

最后给对法式育儿感兴趣的亲们推荐一本我喜欢的书:Bringing Up Bébé,中文译为《法国妈妈育儿经》。

作者是生活在巴黎的美国妈妈,育有女儿和双胞胎儿子。虽然她对法式育儿的赞美有点夸大了,但我个人很喜欢看她的私人育儿故事,超级八卦幽默,特别是描写她如何怀上双胞胎儿子那段,逗死我了,恨不得模仿她,也来一对双胞胎女儿,哈哈。

Pamela和她的三个混血孩子

Pamela和她的三个混血孩子

 

 

混血宝妈的私房话第1集:采访中美混血宝妈laura-与美国经济学教授聊育儿

 

 

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采访中美混血宝妈Laura – 与美国经济学教授聊育儿

中美混血育儿

严厉的父母最有爱

 

混血宝妈的私房话第1集访谈隆重出炉!

小锐采访了发小Laura同学,她是中美混血Kate的妈妈,美国某商学院的助理教授。

Laura是我这辈子的挚友,我们11岁那年开始在住宿中学一起学习生活,是她帮助我激发出了学习外语的潜力。什么叫做人生得一知己,足矣。

她让我明白我们无法改变别人的看法,但我们可以努力追随自己的内心,活出自己想要的生活。

我最钦佩她的率真直爽与雷厉风行。我最喜欢听她斩钉截铁的说“totally wrong”。这句话是我在听到完全相反观点时永远说不出口的。

她的宝宝Kate马上就满一岁了。这一年里我们分享交流了大大小小的育儿心得,我与保罗都从Laura的家法中受益匪浅。

Laura一家三口

Laura一家三口

1 爱之深,责之切

相比我和保罗的育儿风格,Laura和她老公Chris属于非常严厉的父母。

有一天我邀请了两位妈妈好友和宝宝来家里玩,我家的熊宝宝不愿意分享自己的玩具,客人宝宝想玩什么都被他一把夺走,最后逼的客人妈妈开玩笑说“That’s very mean of you”。

于是晚上我问Laura怎么教宝宝学会分享。她听了我的故事后大惊,说“This is totally wrong!”,问题出在我和保罗的宽松教育。那句话本不应该是大人对小孩说的。

保罗认为对两岁前的孩子谈分享是对牛弹琴,只用分散他的注意力让他玩点别的。Laura的观点是父母买给孩子的玩具并不属于孩子,而是父母给予孩子特权去玩它们,客人来了当然也拥有权力去玩,不存在分享的问题。

Laura和Chris对Kate的要求很严格,他们从小培养Kate尊重父母以及身边的每一位人,希望她拥有良好礼节与个性品行。

Laura说, “孩子和父母是不平等的。父母为先,小孩在后。父母需要教孩子认知,不是像野草乱长。孩子必须要接受父母的引导与教育,学会自律与尊重。严格教育就是为孩子划清是非界限,在界限之内他们是自由安全的。”

真的是“爱之深,责之切”。爱孩子越深才越要严格的要求她。

 

2 让孩子听话是让他学会尊重父母

我和Laura视频聊天时,Kate一般都自己在旁边乖乖的玩,偶尔大声尖叫为了吸引妈妈的注意力,如果闹的太大声Laura会对她time out(暂时隔离法),把她抱到自己的房间去安静一下。

我说她只是想要你陪她玩玩,不必要这个时候time out吧。Laura说,宝宝要尊重妈妈现在与朋友聊天的时间,她要明白她那样大声尖叫是不受欢迎的,不好的行为会有不好的结果。

她说,“父母的需求也很重要,也要得到孩子的尊重。孩子不能以自我为中心,而是学会对他人充满了爱与理解。“

Laura希望她的孩子明白,虽然父母的爱是无私的,但也要尊重父母的付出,珍惜这段血缘。

这一切始于遵守家规,接受父母的引导。

对于纠正孩子不好的行为,Laura认为惩罚非常重要,不然孩子会不断试探大人的底线,做对自己或对大人有危险的行为。

我问你不担心孩子害怕你们,长大后和你们不亲吗?她说不会,只有真正有安全感并完全信任家长的孩子才会真心服从父母的管教,她们长大后会非常依恋父母,就像她的老公与他父母那样。Laura的公婆对他们的三个孩子非常的严格,同时对他们充满了爱。他们一家就是孩子围着父母,一家人总是其乐融融。

 

3 老公是最让我骄傲的人,不是孩子

Laura他们家有个家庭传统,就是每年情人节都会聚在一起,全家人分享一个苹果派。苹果派是Laura的婆婆做的,派上永远刻着她老公的名字。

Laura的婆婆说, “全世界最让我开心让我骄傲的人是我的老公,其次是我们的孩子。老公是一家之首,是我这辈子最好的朋友。”

Laura非常欣赏她婆婆的亲子观。孩子的需求很多,需要父母给予很多的爱与关照,但亲子关系不应该是生活的重心。

最重要的还是在于有意识地培养夫妻之间的感情。家庭的核心是夫妻之间的纽带。每个家庭都会因为孩子的出生变得更忙碌。但不能因为压力很大而把最重要的关系给忽略了。父母的感情坚固,孩子才最有安全感。

我很欣赏Laura和Chris之间的相处模式。他们俩之间总是谢不离口,对彼此充满了感激与感恩。

妈妈的本职是照顾宝宝,但Chris会在她把宝宝哄睡后说“Thanks for putting her down”,即使连她喂完奶后都会说“Thank you for feeding her”。Laura的每一个付出和劳动都被老公看在眼里并得到了尊重,任何努力和付出都有回应。

Chris还会抱着宝宝说, “I love you so much, almost as much as I love your mum” 。这种发自内心的表达恩爱哪个妈妈不爱听?

中美混血家庭

 

小锐写在后面的话:

与Laura聊完天后我都喜欢与保罗分享她的想法和故事。保罗说虽然他不太赞成对太小的孩子进行惩罚教育,但他说有意识地促进夫妻感情确实很重要。

保罗很爱我们的孩子,每天抱着他唱那首经典法语歌Toi mon amour,大唱宝宝是他的真爱,听得我都觉得肉麻。

在听完Laura和Chris的故事后的某天,我突然听到他悄悄地把歌词给改了。他抱着宝宝唱,“妈妈是爸爸的最爱,你是爸爸的第二爱。

我在旁边偷偷的笑了。

 

 

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来和混血宝妈一起看世界吧 – 不同国家育儿面面观

不同国家育儿面面观

最近我与居住在世界各国的混血宝妈们聊着不同文化的育儿差异,令人大开眼界。

于是突发奇想决定把这些好玩的育儿观点搜集起来,整理成专集,与大家共享。

我采访了居住在美国,英国,法国,日本,澳大利亚,荷兰,俄罗斯等国的混血宝妈(我的朋友都散落在世界各角落呢),谢谢大家的支持!

我还希望挖掘出更多国家的育儿趣事,有意参与的妈妈请给我留言,小锐不胜感激!

我们生活在一个多元的时代,从英国皇室的育儿经到美国的亲密育儿法,多款育儿方式供我们选择。

育儿方式无国界,没有谁比谁更高明。

但不同文化的教育,总有些值得我们借鉴的地方,总有那么一两点适用于自家的宝宝。

西方育儿之睡眠训练

 

来自英美日瑞的四国建议

我家宝宝出生后一直频繁夜醒,我累成了僵尸。

我们的英国儿医建议我们给孩子睡眠训练并尽快分房分床睡。

我在美国的好友Laura也强烈建议我们要尽早教会孩子在自己的小床上独立入睡。她的中美混血小宝才几个月大就在自己的房间里一觉睡到天亮。

于是我叫老公把宝宝的床挪到另一间房,决定进行严格的哭声睡眠训练,他哭嚎着自己入睡,又哭嚎着醒来,半夜里醒得更频繁了,哭声惊天动地。

我对在英国的日本好友Angie吐槽睡眠训练的痛苦,她大惊说no,no,no,怎么能够这样伤害自己的宝宝?她说在日本,宝宝都是和妈妈一起睡到好几岁大,给足孩子安全感后才会更独立。她一直和她的日英混血宝宝一起睡,晚上喂N次母乳都是正常的。

于是我和老公商量过后又把宝宝的床挪回到我们的房间,与我们的大床保持一米远的距离。这样他既看得到我们又有自己独立的空间。

但宝宝的睡眠并没有好转,晚上还是要大醒几次,一定要吃到母乳才继续入睡。

后来有一天我和在瑞典的好友Emma聊天,她的两个女儿的午睡时间到了,我准备和她说拜拜,她说没关系我们可以继续聊,然后我看着她的两个女儿靠在她的怀里一边听我们讲话一边就睡了。她说瑞典儿医都建议父母与孩子一起睡。如果孩子想和大人一起睡,请尊重他的意愿吧。

于是我又和老公商量,决定把宝宝床上一面的木头围栏拆掉,然后我们的大小床拼在一起,我们三人一起睡。

从那以后我们所有人的睡眠质量都改善了。

老公开玩笑说我的朋友太多了,听了一圈建议最后回到了原点,宝宝还是睡到了我们身边。

我觉得育儿就是一段心路历程,折腾一圈后妈妈才更加自信什么样的安排最适合自家宝宝。

当然这种折腾都是因为没有经验。过来人说二宝和三宝都是随便养的。等我们的二宝到来时应该不会如此纠结。

中外混血:一胎照书养,二胎当猪养

 

中法夫妻育儿观大碰撞

全世界的父母都希望给孩子最好的,但什么才是最好的呢?

我这位来自中国的虎妈觉得从小挖掘娃娃的潜能很重要,这样能帮助他实现自我价值,活出自己想要的生活。所以我从娃娃的他开始中英法三语启蒙,带他上游泳课,教他绘画与钢琴,希望把我擅长的兴趣爱好都传给他。

我的老公来自法国,他认为最好的育儿与我的侧重点很不一样。法国人大概是世界上最会享受生活的人了。他总是喜欢说,我们要带孩子体验不同的美景,享受更多的美食,教他们热爱生活,活得潇潇洒洒。

可想而知,我们不同的育儿观碰到一起摩擦出大大小小的火花,小到刚出生的儿子拉粑粑了该怎么清理都可以吵一架。他说应该准备好温水和棉球,抱到尿布台上擦干净。我和我妈喜欢直接把宝宝抱到洗脸池里用温暖的流水冲洗屁股,这样洗的更干净。

我们之间最大的育儿差异在于如何看待孩子受教育的途径。我们俩都毕业于世界名校,我当然也希望自己的孩子能拿到一个好文凭。但老公觉得未来的趋势是在家受教育(home schooling)才是最棒的安排,大学读不读都不重要。他希望我们一家人可以环游世界,孩子不受任何入学规定而束缚,在旅行中学习。

随着儿子慢慢长大,我们俩一起分享阅读了N本育儿书后才开始互相理解,而不是嘲笑彼此的想法如此不可思议。

其实养育孩子没有最好的方式,不同国家不同文化里经常有非常不同甚至截然相反的建议,适合父母期望和孩子性情的方式才是最好的。

你们觉得呢?

中法夫妻育儿观大碰撞

 

最后推荐一本我最近读的书《Parenting Without Borders: Surprising Lessons Parents Around the World Can Teach Us》(《育儿无国界:世界各国教给我们的惊奇育儿之道》)。作者Christine是四个混血儿女的妈妈,居住生活在日本和美国。这本书对我们的启发很大,我和保罗都遗憾没有在生娃前读到,不然我们对自己的育儿方式会自信更多。

Christine和她的四个混血儿

Christine和她的四个混血儿

 

 

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